我们的心情日记已经有了好长一段时间了。 它记载着大家的快乐，悲伤，可能更多的是无聊没趣的记忆吧 不过总是大家的记忆，同时它还起到宣泄的作用。 它会是大家快乐的散布地，悲伤的忘却地，大家共有的回忆。

2006年9月4日                   大雨
   最近的不是太顺心,很多事情都牢不爽.虽然有些代表的一切都过去了.但是就是有种叫舍不得的东西,还有心里的记忆,让它成不了彻底.
   还有些东西就是不得不去面对的,即使看的老不爽,明知道老痛苦,谁让我洒脱不起来,做不到不顾一切.那就去面对吧.以后再回首看看,我不也就这么过来了.肯能还会有幸福,快乐,充实的感觉.烦并快乐着.累并充实着~~

06.09.04

无能的班导！可恶的病毒！
这两天除了不断的电话来问关于学校的点滴问题外就是不断的被一个又一个病毒烦恼…………头痛继续延续…………

话说某风就要开学了 可怎么就没个开学的样 甚至我自己都有点认不出自己

桌子没有一贯的干净整齐 换之的是 颜料，画笔 散落一地 工具书，小说，漫画，卡片 撒满桌子 换是之前的我是容不下这样的世界的………………

是一切都边了么？ 我渐渐认不出这是自己还是心里的梦魔的觉醒………… 还是这才是我自己…………？

头发长了，没理      胡须长了，没修    越看越觉得自己是个叔叔辈的人了 难怪昨天去学校开会（穿个衬衫）再次被附近高中的女生“尊称”为叔叔（@#$%^&*%*$&^）……………………当然，是在车站无意间听到她们低声嘀咕的…………

似乎已经养成一个习惯…………早上8：00起床 以最快速度洗漱，更衣，用最快速度将早点吃（倒）到肚子里后出门上班（上课，或者其他什么 当然8：00起床上学的话证明我已经华丽丽的迟到了）直到晚上9：00~10：00 到家 （加班的话 有时候 1：00~2：00） 之后磨蹭到 1~2点才入睡如此的“恶性”循环 生物钟似乎一时半活调整不来了…………现在连在电脑前坐着超过40分钟就觉得难受…………

搞不清楚现在自己是在发牢骚还是什么，觉得自己收不住手了…………不像之前每次写日志都要磨蹭半天，先酝酿感情，听歌，然后以10字/分钟的“光速”打字………………………

今天也不知怎么的，突然有种…………离别的感觉？？？？

堕落了？失落了？…………我也不知道…………

2006/09/09
啊呀，好日子啊！九九大顺啊。
呵呵，心情不错，下雨天果然凉爽。喜欢大，
时间过的真快，有点期盼冬天了，不过先熬过这个月再说吧
上帝保佑呀……  好了 无聊了一记。

06.09.17

夜……从睡梦中突然醒来……

是梦……又是哪个梦……又一次如此清晰的狠狠的在我的大脑中留下印记

是谁……你是谁……这次为什么又朝着我笑……而又不让我看清楚你的脸……

无论如何始终不肯让我知道你是谁么？……

呵……那为什么一次又一次的出现？为何…………

现在，不知道为什么，想起那笑容，我就觉得发凉……

夜……总是能让我觉得自己在最佳状态中的时候……

然而，今天看不见月亮。

无力……觉得浑身无力……坐在窗台前 听着 Leonard Cohen 的歌……

那带有磁性的声音…………

经常在夜里，那睡不着的时候放他的歌……一个人就这样……静静的……静静的……直到静静的合眼


PS：话说进期某风开始极度的瞌睡……从学校一路睡回家…………一天24小时大部分都处于休眠状态………………[超人也冬眠]成了班级里同学和我开玩笑的把柄………………最近会这样……摸名奇妙的去想一个人…………而后又一如从前……具而如此…………不知道是怎么了……反正越来越不像自己…………至少…………从前的自己…………至少从一些举止…………一些生活中的细节能看出来…………有时候看镜子里的自己，真想狠狠的抽自己一巴掌让自己醒来……可那又不切实际…………堕了？…………听上天安排把…………

06年9月18日        风和日丽

终于考完这该死的司考了！
考试的过程中以及考完不久一段时间，心情都挺不错的。大概因为题目做起来还比较顺手。这并不是说题目出得简单，其实司考肯定是有容易的题目也有难的题目。如果冷静地分析，今年的考题出得不算太难，毕竟刁钻的题目还不算太多。（当然难到家的题目也有）
但是，考题难不难，跟考得好不好是两码事！在司考这种以折磨考生为乐趣的考试中，做题越是顺手，往往说明人家设下的陷阱你一个个全跳进去了！
按照我以往的习惯，考完了任何考试后就不再去碰它了，不对答案不估分不看评论。因为我觉得一切已成定局，是福不是祸是祸躲不过，听天由命就好，不必庸人自扰。
但是今年我却见鬼地做了一回庸人。果然看了一轮网站上对题目的讨论，心就一路往下沉。不得不承认有些陷阱我的确是毫不犹豫地跳进去了！恐怖的就在于，我在考试当时并不知道那是陷阱！更恐怖的是，我不知道像这样的我没有发现却已经跳进去的陷阱还有多少！！

忽然地就是一阵突如其来的强烈担心！
如果今年过不了，明年我真的不想再考了！是真的很累。真的很累。个中滋味，如人饮水，冷暖自知。
那些考了七八年的朋友们啊，请告诉我是什么力量支撑你们执着地前行！这种枯燥无聊，完全不能使人变聪明的考试，折磨你两三年还不够吗？三年，我觉得我真是受够了！

发完牢骚，明天重新面对生活。应该说，重新投入生活。为了这场考试，几个月来我都没有享受过生活了。
多少没过司考的人，还不是一样开心快乐地活着。

06.09.22


听着98度的歌……整理着论坛的帖子……

This Gift……正播到这曲子……

突然的……眼泪就控制不住的滑落………………

本以为我已经忘了要怎么落泪了呢…………呵呵…………

原来……一直以来我以为周围的人变了……

而是我变了……变得更沉默……

我可以一天不说话的静静的一个人呆着…………

或许这是有点病态的心理……

当我明白这点后……我努力的想回归原位

可我却始终……朝着相反的方向运行………………

难道最终得被旋涡所吞噬么…………

我不停的把头发留长……留长……不顾家人的反对……

终于……可以盖住一只眼了…………

终于…………………………

还是被知己的意识蒙蔽么…………

我不知道…………我不知道…………

2006/09/24
時間過的好快，按計劃做事果然不是我的風格。
也許還沒到那個份上，也許我還欠一個挫折。
我們要經歷多少才能得到快樂?抑或是，我們要磨難顯得多微小才能顯得我們快樂？
快樂麽？我們有微笑；不快樂麽？爲什麽心情低落？
再無聊一記，天好熱哦。時間走慢點吧……

2006/09/25
做人很奇怪，有时做件事情一定要个理由，不然觉得奇怪。应该随性点的。
看人说话、文章，字里行间都会透露当时的心情。因为我们观言察色
我们总以自己的感觉去解释别人的言行，有时候我们错了
不断揣测不如开诚布公。也许要的很简单，只是一个理由。