我們總是想盡辦法去成爲某種人，却很少想過如何完成自己。

                                                                                            

                                                                                                     ——《孔雀森林》



蘇打綠成爲耳邊持續不斷的回音，我知道我會輕易愛上這樣曖昧的聲音。
曾經以爲寫字會成爲我的職業，現在明白這只有在沒有任何私欲的狀態下才能得以實現。
很久沒有在非夜晚時段寫東西了，蒼白的日光燈把房間照得很沒氣氛。
有人說，夜晚的時候反而可以看得更清楚，關于自己，關于所有的混亂和困擾。
也許有人不用夜晚就可以看得清楚，而且明白地一塌糊塗。
比如我。
我享受掌控一切的感覺，得不得到幷非主題。
總覺得很多的念頭在被道出的一刻就失去了隱匿和掌控的自由。
于是長久地習慣把它們堆在心裏，堆積成一種傷。
然後在天光未泯的傍晚，一個人的時候，它便四下逃竄，却無人知曉。
時常擔心會否將自己推成另一個樣子。如果可以，我希望永遠把無負擔的笑容當作標志。
最近總有這樣的時刻，躺在床上，望著天花板，上面什麽也沒有，而我什麽也不想。
因爲我知道自己什麽也不是，什麽也做不了。
抑制不住的情緒伴隨着我從黃昏到深夜，然後是另一個黃昏到另一個深夜。
仿佛生活已徹底墜入哀傷的嚮往，平淡且波瀾不驚，却帶著某種不可預知向前蔓延。
然而某些安慰和小快樂總是在此時蹊蹺又恰如其分地介入。
當我對著手機屏幕想寫些什麽的時候，短信意外降臨。
一同經歷一段至關重要的經歷，生活在一個城市却不頻繁見面，彼此挂念但不主動介入對方的生活……
這大約就是我所理解的最完美的距離，恰到好處、不離不棄。
他始終站在那個距離的位置上。
我知道他在看著我，雖然我看不見他。
于是，解脫如期而至却沒有伴隨預想中的如釋重負。
是不是只有在極度壓制下衍生出的暖色關心才能使人安心？
而我總是在安定的環境裏開始莫名的焦躁。
一直很期待徹底離開生活至今的地方，雖然這種用時間堆砌而成的習慣無法因爲地域的變更而銷毀。
去愛、去旅行、去遺忘。
短暫地讓自己站在那些潮熱擁擠喧囂的地皮上，想念這裏的一切瑣碎。
若是我願意，我們勢必在分岔口SAYONARA然後頭也不回。
這代價即使不够慘烈却也足够讓我傷觔動骨。
只是，什麽是代價過境後最終直指的目的地？
承不承擔不是主題，重心是我們是否值得爲此而承擔。

沉默，并不是单纯的忍让。

“于是長久地習慣把它們堆在心裏，堆積成一種傷。 ”

我喜欢这样慢慢积压 然后一天突然压到身上 感觉生活的苦楚 找到方式发泄一下 就安了。

积压了对身体不好,这样的做法并不适合你,傻瓜

比较喜欢这样过日子而已。

破而后立~~~这需要坚强。

不想你有太多压力的过日子,想开点

总会这样经历 可以磨练自己

不是的,经历久了,心中会有很多东西慢慢开始麻木,不希望你失去心中的那份真

渐渐 总是什么都要离开的