一个新新女孩的堕落[转]
我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我的话。
世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生活里的男人只有两种：太监和色狼。
菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了没以前漂亮了。他抱着儿子认真的点点头。菲轻轻打了他一下，责道：“这呆子！真是不会说话。 你别介意，他就是这么个老实人。”我听出了她声音里的幸福，我庆幸自己当年还晓得拉上被子遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的裸体也不会怎样。因为他当年就爱菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心爱的菲。
我能不确定，我不能确定没发生的事情。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人还可以做其他分类。骑在我身上的不过是其中的几个杂种。
有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着操场从远处恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞涩。她长得很象她那个混蛋爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男人借样东西——一根插入她阴道的手指头。
我不知道如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。
我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。
如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿子。我相信面前的这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护自己的。
我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得不到而更执著，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。
分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果可乐这时候出现，我会告诉他我还爱他，我会把一切都告诉他：包括爱情包括伤痛。他没有，所以我认为这世界上根本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的空间。在我仇恨的心里有一部分是爱情。
想逃避，所以我决定到国外工作。
我想我只能出国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离开，或许现在我就不会成为其他女人眼中的败类。我知道要离开可乐了，但是我还是感到一丝快乐——我即将把我对他的爱和思念带到另一个国度，而那里也将有我爱的呼吸。
妈说你一定要走吗？我说是的。她说难道你不想为我们留下吗？我笑了笑，我知道能留下我的只有一个人。
我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。我这才知道原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。那些伴我入睡的酒精不仅伤害我的容颜，它也伤害了我的肝脏。
医生让我马上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。
我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长头发的女孩。
可乐搬走了。他没给我回头的机会。
我回到了家，买了三张去海南的飞机票。我和爸妈一起度过了一个阳光灿烂笑容灿烂的周末。照片上的我笑起来的样子很好看。
半夜我敲爸的门。我说爸，我有话对你说。我提起了二十年前的那个没有光亮的夜晚 。
爸穿上外套，铁青着脸去了厨房。我跟过去，我看见他拿了一把刀准备出门。
那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我生活中一切不应该和不必要出现的经历。如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦绝缘了。
再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。我侧侧头对一旁的菲说，带我去那儿。菲点了点头。
菲和她丈夫扶着我下了车。
又是一个有着灿烂阳光的日子。也怪，每次到他这里来都有阳光。我头一次觉的白白的阳光有些刺眼。
门开了两个女孩子正好从屋里出来，跟在她们身后的是一个个子不高的男人。
他看着我，微微眯起了眼睛。我想我是变的太厉害，以至他一时有些认不出了。
可是我从第一眼就知道，那是可乐。
我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。
当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。所以其实我只和一个男人做过爱 ，他就是可乐。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。
我的精神和身体早就分裂了。我身体做的孽要我的精神来承受。我就是这样不停的自虐，所以我不停的痛苦。因为我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。可乐是我的精神，其他男人都是我发泄精神痛苦的工具。我一边和他们做爱，一边鄙视他们，包括鄙视我自己 。
我喜欢结过婚的男人。因为我可以把沾有痕迹的内裤和避孕套寄到他的家里去。我喜欢有个陌生的女人象我一样在深夜里辗转难眠。可惜我不知道可乐爱着的那个女人的地址，否则我会去找她的丈夫。
我有些替他丈夫遗憾，因为在床上我是极品尤物。我也有些替她遗憾，她没机会知道我内衣的品牌和尺码。
那天我简单的把头发束了起来，没化妆。所以在可乐的眼里我还是素面朝天的我。
他嘴角扬了扬：你来了，我知道你会来的。所以我没卖房子而是把它租出去。出差回来她们告诉我有个很漂亮的女人曾经在巷子里站了整整三天。我知道那是你。我又等了你三个星期，可你没来。
我的电话你不接。你换了号码换了公司换了住处，我满北京串也找不到你。你生病了 ？
我说只是有点烧而以。
你好吗？他问。
你好吗？我问。
你成家了？我又问。
是呀。他笑了笑，两个月前。
“恭喜”
“谢谢
“你呢？”
“有一天吧。”
“要努力呀。”
我看着他的脸，那上面只有平和的微笑。
三年前的那个冬夜，他没要我，因为他那时还不能确定我们的未来。
我问他那天打了六个电话想说什么。他笑了，都过去了。我说这对我很重要。他很留心的看着我活死人般的脸，他说你到底怎么了？我说你告诉我吧，我不会怎么样的。他想了一下，严肃地说我当时想对你说嫁了我吧。
他说我终于明白爱情是没有次数的限制的。我想回答：你错了，我这辈子就爱你一个人，所以爱情只能有一次。可我只是幽幽地叹了口气。
他说你还有很多年很多机会。我笑笑。
他说我送你回去。我摇摇头。
他说把电话号码留给我。我说不用了，以后或许还会在某个地方不期而遇，那样就很好。
他说北京太大了，我说是。
上车的时候我没回头，没说再见，也没哭，我的眼泪早就流尽了。
我知道有什么东西错了，可没人给我机会纠正它。
如果我当时接了他的电话；如果我没换号码公司和住址；如果我以前去找他的时候见到了他；如果我放弃骄傲去敲他的门……那我现在可能是幸福的可乐太太。我生活在温暖的阳光下，和我爱的人一起。
如果我十岁的时候没有那个漆黑的夜晚；如果没有那个在圣诞夜骂我婊子的男人；如果我生活中早点有象可乐那样的人出现……那我不会把男人只分成三类。我不会去蔑视和嘲弄生活，不会让仇恨割得自己体无完肤。
如果我没自暴自弃的和男人调情；如果我没恶毒的报复不相干的人；如果我没不分日夜的酗酒和仇恨……那我现在应该心安理得地活着，无忧无虑地呼吸着北京永远免费的空气。
那些飘浮的云朵后面还是有上帝的，不过之前他睡着了。等他醒了看到我做错事，就来惩罚我了。我运气不好，我的那个上帝老的有些糊涂了。我不怨上帝，也不怨自己。我绝不和已经行同判了死缓的人为难。
快到医院的时候，我感到有个东西在我的身体里撕裂。我想那是我的心，可是它的位置有些偏右和偏下了。当菲用含着泪水的眼睛看着我的时候，我的睫毛平静的倒向地面。
恍惚中，我又爬到了二十五层。从楼顶看北京的夜色有种很凄迷的美丽。我看着闪亮的车流，看着远处街巷的轮廓。我知道一直他生活在那里的某个角落：曾经和现在。我的心里还有他来过的痕迹，有爱过挣扎过的痕迹。某天，我将会死去，可我不知道还要不要继续恨。二十年的仇恨，我浪费了三分之二的时光来折磨自己。如果我还能再活三十年，我相信还可以遇到可乐那样的男人。或许走到世界的尽头还能找到另一个他？他是我远在 世界尽头的芬芳。
看完这篇文章。。我不知道该感叹什么。。<br>
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我发现。。清醒的我也会迷失在一个未知的世界。。<br>
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或许人是感性的。。或许人是多情的。。。<br>
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或许人是‘变态’的。。或许人是堕落的。。。<br>
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当清净下来的时候去感悟人到底是怎么样的人 。。<br>
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我们到底会得出一个什么样的结论？？？？？ 2016-8-12 06:27 编辑 <br /><br />好长时间没看过小少爷的文章了，<br>
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真的是喜欢，只是表老贴悲的好吗？
开心的文章是米有人会记住的。。。
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