[原创][分享] 夜の妖
2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />夜妖凌晨三点，我走在寂寞的街道上。
十一步说她不放心我，却不想陪我出来晃荡。在我打开门准备出去的时候，她说我是个小疯子。
我想我是疯了，我用手背摸了摸额头，异样的冷。
我在很冷静的情况下疯了。
我是个让人免不了担心的孤独的灵魂。我总是毫无顾忌的选择做一些自己喜欢做的事情。就像答应和洋在一起。
我站在街道的中央，心里莫名的一阵欢喜。有点雀跃，想要奔跑。我踮起脚尖，踩着碎步，间隔的跳起来，我喜欢这样的感觉。
有种不实在，却很真切地发生着。
我听到了风路过的声音，带起我的发丝擦过我的耳朵，有些痒痒，我忍不住就笑起来。我不敢笑得太大声，这是夜晚的禁忌。我看到昏黄的路灯把我整个印在地面上，我看得到我的肩膀在微微的颤抖，那是隐忍的笑意在扩张。
我就这么低着头，慢慢的走。看着我的倒影，看着路灯把它越拉越长，越拉越淡，就像有个虚无的人在我身边默默的陪伴着我。
一种轻描淡写的满足。
幽灵，你知道我在这个时候想起你来了吗？
我记得你临走的时候带了一百块，请我吃遍了kfc里的所有品种。那天我们吃得很饱，饱饱的满是忧伤。德国，算远吗？坐飞机一会儿就到了，只要睡一觉，再睡一觉。
醒过来，就在别处了。
我身处的别处，是预支的夏季。从离开时的寒冷，到瞬间的火热。我拎着单薄的行李，在华丽的机场漫步，与形形色色的不同种族的人擦肩而过。我辨不清究竟，他们是过客还是我。
突然发现流浪的感觉很好，就是一个人这么漫无目的的晃荡阿晃荡，于是我爱上了夜。我不喜欢在白天行走，那里找不到我漫步的价值。在夜里，没有车没有人的街道，我就像个统治者，这些那些只要我看得到的，就统统属于我，怎么走都走不出家。
夜把世界缩成了家；把我变成了小王子。只是在我的星球上没有玫瑰。牵拌是我不能容忍的。
我总是制造着不安全的感觉把自己丢进去，十一步说我喜欢被虐待，有什么人会喜欢被虐待的？我知道我向往着安定，但是向往总是没有答案，我逃避所有会伤害我的事情，逃避不了，我只能选择让自己遍体鳞伤，这样，再来的伤害就不会造成很大的疼痛，我会很欣然地接受，很容易的忘却，很自然的再投入下一个。
这样的生活，感动就会很多，无处不在，哪怕只是一点点，都能让我热泪盈眶。我并不是个爱哭的人，没有人相信我会哭泣，就为了一点小事。在别人看来，我是个无惧的人，我就这么随意的挥霍着我的青春。然而青春又是什么？肉体的美好娇嫩，还是思想精神上的积极？如果说我是颓废的，那么是我老了吗？
我老了吗？我才21岁。
我抬起头呼出一口闷气，来品尝夜的气味。温热的，像杯白水那么纯粹。我能感觉到一些气泡附在杯壁上，就像潮湿的水汽黏在我的身上。有些压抑，挥之不去。
周围的树木，纹丝不动。轻柔的风带不起树叶摇摆的欲望。一切都是那么安静，仿佛，我正走在一本童话世界书里，他们极力维持着美好的面貌，而我刚好路过。
我的路过也只是悄悄的，没惊起一丝波澜，改写不了故事的内容。但我希望故事里能有我的存在，哪怕只有一纸彩画。
我是喜欢画画的。我会画一个又一个美丽的女子，温柔婉约楚楚动人。我喜欢一切美好的事物，我希望那些都美得没有一点瑕疵。每次我完成一幅画之后，都是欣喜不已的，但很快我会不断地发现弊端，进行修改，再发现，再修改。事情进行到极端，就有点疯狂倾向于变态。我终于因为自己认定的失败而放弃了我的喜好。我把我的画藏起来，不被人看到。在我离开家乡的时候，我把它们都锁在我的小箱子里，放在储藏室。我知道现在那箱子上面一定积压了很多很多东西。再回去的时候，我会因为找不见它而遗忘。
我已经很久没有碰过我的调色板了。突然有点怀念。有时候我很想告诉我的朋友们我画过很多画，我曾经觉得我的画都不错，但是我没有再画画的勇气，我不能摆脱心理那种反复的折磨。直到我遇上了洋。
洋是属于白天的。人如其名，让我感觉到温暖。他的笑容里蕴藏着阳光，有点毒辣，毒辣得让我为之疯狂。我在他很专注的画着油画的时候，爱上了他的眼睛，他的神情。忘了是怎么开始的，我只记得他把他画的那幅樱花纷飞的油画送给了我，画面上的飘逸，像极了我喜爱的漫画里的感觉，迷离的忧伤，似乎魂飞魄散。
和洋在一起的时候，我是失魂落魄的那一个，我会因为它的一个表情而想东想西胡乱猜测，我是刻意这么做的，为了麻痹自己。人家都说恋爱中的人是患得患失的，我不想打破常规。洋是个很特别的人，特别到我不知道我们是否互相喜欢，但却在交往。
在洋的面前，我会说很多话，把心里藏着的，统统倒给他听，包括我的梦想，我的画。我不会在他面前羞于提到我的作品，因为他是我认定的完美，在我找到这种完美的时候，我反而很放松，可以毫无顾忌的谈论曾给我那么大压力的事情。我不知道我的言谈对于洋是什么感觉，我不敢正视他的表情，也许因为在乎，我怕在他脸上找到不屑。
我的朋友们都劝我不要和洋在一起，我知道她们能很明白的从洋的眼神里看出来一些我逃避的东西存在着。可是我的性格决定了我就是那么的喜欢洋。
洋，你知道我喜欢你什么吗？他从来不问我这样的问题，可是我想他问，我想要告诉他，很大声的宣布给他知道：“我喜欢你的玩世不恭，那是我永远达不到的境界。”这是我对你的赞美。真的。我不想说你很潇洒，因为那代表不了你的冷漠，我不想说你随性，因为那代表不了你的霸道。适合我来形容你的，只有玩世不恭。我在寻找着这样的男人，而你就是我要找的那个。
洋是个危险的男人，对于我这样麻木了粉身碎骨的人来讲，还是一样。
洋很无所谓我怎样来形容他，只是轻易的扬了扬嘴角，拉起我的手，说我是他现在爱着的人。他总是很冷静的说着话，选择正确的词语，是以防后患嘛？
我不是个黏人的孩子。我的性格兼具了折磨和被折磨。很流行的五个字，痛并快乐着，来形容我。那么，我算是时尚的了。
我不是个弄潮儿，却喜欢锦衣夜行。
我只在夜晚才会产生一些奇思怪想，会很有创意，会比较另类。夜，可以让人变得优雅，除却烦躁。
我会穿着印有碎花的暗粉色细肩带裙子，耳朵上拖拉着纽扣一样圆滑的耳环，我在奔跑的时候听到风路过的声音，我感受到我的耳环在荡漾，我听见它们发出木木的碰撞声，不知道是愉悦还是在哭泣，这种声音让我不想停下来。
我就这么一直跑一直跑，和我的影子玩捉迷藏；追上来撵回去，追上来撵回去；怎么丢丢不掉，怎么甩甩不开。
我跑到一棵树下，那里没有灯光，但暗得很清晰，我倚着树，终于哭了。为了那摆脱不了的束缚。
我还是向往安定的。向往，能说明什么？生活，才是真实的。生活，他告诉我，我就注定这样被折磨着，反复着。我无力抵抗。我学会了微笑以待。
我记得幽灵给我的信里面说，她除了笑就不知道还有什么表情可以用了，我不想说我变得和她一样，那样她是不是会更加堕落了？笑和堕落联系在一起，这是我无法对父母解释的，有点大逆不道。
然而我发现了一个循环，类似于链接，就是说，无论怎样的生活都会有共同的交集，那段交集往往会产生同样的结果，即使造就他们的起因根本不同。好像词语，忽然间就能贬义褒用那样，达到另一种境界。
我很满意我的生活状况，所以我不去想属于我的另一面会是怎样，我习惯了一种生活方式就不想改变。我是属于夜的。
我看到那鲜少露面的月亮悬挂在空中，她的出现，会是天空的落寞嘛？我不知道。我只知道我走了很久的路了，从我出门到现在，可是，那轮月亮却始终在我头顶的斜上方，似乎我不曾离开，似乎我的努力都是徒劳，似乎我根本就还在家里，我觉得我并没有位移。
月亮的出现，纯粹代表晚上。这是真理，其他的都是推测。推测没有必要充分条件，就无法成立。无法成立的，就是虚假。
洋说他讨厌虚假，我就理解了他为什么措辞那么有分寸。幽灵说她讨厌虚假，尤其在身处异乡的时候，我理解了为什么照片上的她笑得那么白痴。
我们讨厌的，却无法回避，于是我们选择克服，或者麻痹。
我不能很深切的明白自己是属于哪种类型的，但是我选择抒发，要的是自己开心。
我并不霸道，却很贪婪。我要在这夜里成为主宰，无限漫游。
我看到一句话说，it is always darkest just before the dawn. 黎明之前最黑暗。我就身处在这样的黑暗里不能自拔。
2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />洋啊……让我想到一望无际诶<br>
这样的名字有什么特别的含义吗？是不是眼睛一望如深潭啊，那样一定很漂亮的令人心驰神往啊！
2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />可惜，只是过往，在我心里停住了。
2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />心灵的停顿<br>
于我只有2种情况<br>
1.因为某人某事而感慨<br>
2.因为天气而心悸
2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />1。2。both
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