[原创]信
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br /><DIV>小宣:</DIV><DIV>我说过我还会继续和你做朋友的."朋友是相互利用的",对于我来说是一句很违心很可怕的话.我从来没去利用过谁,也不去想别人是"利用"自己.我把那当作一种朋友之间的付出.</DIV>
<DIV>也许是我误会了你吧.但是不管怎样都好,我也不愿再去维持那种"混乱"的关系.我现在可以负责任地告诉你,我仍然是最最最最最(*N次)的小寒,仍然对你好,仍然和你做朋友,仍然所有事自己扛.这一点,是没有人可以改变的.你了解我,你应知道它.其实,我自己也不想痛苦,我也会找人分担.但我不想你太累,所以那个人不是你.所谓"分担"对我来说就是倾诉,所以其实也没什么.</DIV>
<DIV>然后,"感情",这以后是我们禁忌的话题好不好.因为你说过,如果这一次不成功,大学就不再谈.所以,以后相处的日子里,要记住这一点哟.(如果你又有了目标,我会离开你.)</DIV>
<DIV>其实我并不知道自己是否了解你.我从未试着去了解任何人.我曾以为你已经可以把我看穿.但是后来才发现人与人之间真的是不能完全了解.到现在为止我都不能了解我自己.别人是否能了解全部的我?答案是否定的.你是否真看到我的痛苦?</DIV>
<DIV>小宣啊...我不是不体会你的痛苦.也许...可我已向你道过歉了,好不,算扯平了.以前的那些事,除了我们之间的友情,就让它们一笔勾销吧.</DIV>
<DIV>说实话,突然想起你说的,我们之间的关系应早已超越那些一般的关系,这话现在听来还挺受听.所以我想,让我们超越世俗的关系(好像又不现实了,但是又很实际).</DIV>
<DIV>现在你可以不用担心我,我已经和最初的我不一样了.</DIV>
<DIV>我好意思,这封信真是拖太久了,我刚刚回完你的短信...</DIV>
<DIV>我现在想和你说一些我自己的事情.你不是说我们交流不够吗?我并不想诉苦,只是当你短信里说"感恩节要感恩"的时候,我想我的确,有些事情是要心存感激的.比如我有这样好的爷爷奶奶,我温饱无忧.我也不知道自己拥有些什么实在的东西.也许,家人,温饱是最实际的.我不该再无病呻吟,可是我的痛苦不是凭空捏造而来.可是我又在痛苦什么呢?比我不幸的人比比皆是.我从小是很少和父母一起住,可以说是爷爷奶奶把我养大.父母在我四年级时去美国.我爸爸先回国,但我忘记是什么时候.后来他们各自结婚,之后离婚.当然我一概未被通知.今年九月我妈妈第一次回来.我的家庭就是这样子.所以我认为这不是造成我这样的主要原因.只是没人教过我做人.所以走一步,错一步,步步错.走到现在,我已经腐烂不堪了.</DIV>
<DIV>然后,感情方面,借用一句别人的话,我现在像一个水龙头,可以随时地开,随时地关.我可以喜欢上身边任何一个人,换言之也就是我不能喜欢上任何一个人.什么是喜欢什么是爱,我现在都已经麻木.对你的感觉,对不起,不完全是喜欢."喜欢"也不是那种"喜欢".也许我对你的真正意义上的"喜欢",就是男女之间那种,只在那天去完湖边,在教学楼下你对我笑的那一瞬间.这并没有让我感到绝望,而是欣慰.我们真的可以做朋友,很好的朋友.呵.</DIV>
<DIV>(自我承认一下,是有点花痴的一个人.)现在我心里有一种感觉,我也许永远都不能找到一个彼此适合的人.真那样的话会很遗憾的.</DIV>
<DIV>曾经有一段时间,我非常的自闭.后来初二初三时跟一个精神病患者混在了一起.她让我想要变得坚强.支持她和她男朋友.就这样,我支撑三个人的痛苦支撑了2年.后来上高中时也一直在支撑我和她的痛苦.她男朋友早已经跑掉了.到最后,就变成我一个人支撑自己的.刀枪不入,百毒不侵,却也千疮百孔.这样的我,如何再去支撑别人?</DIV>
<DIV>然后,经历了一些事,遇到了你.其实我也是这样想.你的出现让大学生活不再无聊.那时每天晚上一起走的时候,心里是很怕的.怕不能维持.然后恢复一个人的状态.后来果然没能维持,第一个没有一起走的晚上,失眠,后来渐渐习惯.呵,我是一个比较敏感容易多想的人.所以,你要容忍我一点,也不能总是言语上欺负我.还有...</DIV>
<DIV>(我是不是一个不知满足的人)</DIV>
<DIV>以前真的既天真,又单纯.那时的我因一个作家彻底崩溃.那时太小,太幼稚.接受不了一些黑暗的东西,甚至可以说从没接触过.这样的孩子心灵像玻璃,一旦接触,就要破碎.我还天真地以为黑白分明,世界大公无私,邪不胜正,善有善报恶有恶报.可是最后我明白我太傻了.她写的一句"这个世界不符合我的理想",以前不懂,后来终于渐渐懂得.所以你说"这个世间有太多无奈",我才会越发恨起来.想起我怎样一步步从单纯走到现在,从一张白纸变成墨迹斑斑,如何感恩?(其实我是一个很偏激的人).</DIV>
<DIV>其实你不用自责,呵.我的痛苦并非完全来自于你.其实被拒绝么.也没什么.当朋友就当呗.我现在的痛苦都是自己造成的.所以自己解决.我这个人很看不开.但其实也就是另一种意义上的很看得开.我已经想好,如果事情到了不可挽回的地步,我就去死.(这件事情没有告诉任何人).我只告诉你一个人哦,其实我真正拥有的不多,就这一条命而已.可这一条命却又那么微不足道,生命是最脆弱的东西,丢了就丢了呗.我想没有太多人会为我掉眼泪.</DIV>
<DIV>一直觉得自己,根本很软弱.我也是个挺奇怪的人.偶尔没事的时候会计划和遐想一下怎么去死,呵呵.只是没有时间过,却依旧热衷于此.</DIV>
<DIV>现在也算不错,我有了精神支柱(虽然是自欺欺人而已).我以后不会再伤害自己的身体了,如果我再想伤害自己,看见那条红绳我就会停止.</DIV>
<DIV>现在,咳咳.想试着去喜欢一个人.完全的,全身心投入的喜欢.在那一段所谓的"感情匮乏期"即使有过喜欢的人,也不能做到完全喜欢.尤其是我的那个男朋友,对他我觉得很惭愧.所以我想以后不论喜欢谁,都对他200%的好.这也算是让自己不那么内疚吧.</DIV>
<DIV>好多天没出早操,今天去了.身体被自己搞坏了.要试着一点一点弄好.(我就是一个这么不把自己当人的人,哈).</DIV>
<DIV>对了对了,提到喜欢的人,我有的.最起码是好感.但只是表面.因为对他不了解.如果有天我完全喜欢他了,你会帮我吧?嘿~--我觉得他很像某一个人,让我有一种很亲切的感觉.突然觉得,要是能跟他当朋友也是好的.呵,想到他心情就好些了.想到你也是,不过还有点复杂,不像对他的感觉那么单纯.也许因为跟他不熟吧.总之以后我不会再和任何人发展到像和你这个地步.不能太深入也不会尴尬.如果即使发现没有结果就早些脱身而出.不像这次:(</DIV>
<DIV>说一件事,让我对感情几乎彻底绝望,只剩10%左右的希望.</DIV>
<DIV>我曾经(在我男朋友之前)喜欢过一个22岁的人,后来因为种种外界原因,我们连朋友都做不成了.后来我们就变成了陌生人.后来,就是周六的前一天晚上,我用小灵通给你发短信的那个晚上,我们原谅了对方,但是我从那天起心情就怎么也好不起来了.内中很多原因波折不能一一尽述.但希望你知道你不用总是向我道歉,和你关系不大的.</DIV>
<DIV>现在还是不清楚该怎么与人交往.(我就是不太擅长交际的人嘛).这也算烦恼之一吧,比如同学,在网上聊还好,但到了现实中连是否该打个招呼都不清楚.到底应该怎么办,我想过做我自己,可我不想像以前那样,谁也不理,也就没有人愿意理我.</DIV>
<DIV>昨天听说以前画室的老师,得了糖尿病,很严重.难怪那天他在电话里怪怪的.画室那段日子是我最怀念,最想回去的日子.这不像我.我从不留恋过去.可是现在我一闭上眼睛,脑海就不断浮现那些单纯快乐的日子里的点点滴滴.那是我活到现在最简单,最没有痛苦的日子.可是我早已经回不去了...我连见他的脸面都没有.我辜负了他对我的期望,半途而废选择了另一条路.可我现在想回头时,发现那个岔路口已经离开我很远很远,远得我睁大眼睛流出眼泪也无法再看见.听说他瘦了,我在想象他现在的样子,他的眼神是否还天真明亮.如果不是,我将彻底绝望.你知道吗,我们的第一次见面.他说,我喜欢你的眼神,天真.像动物一样容易受伤.没有审视和骄傲.我就这样记住了他的眼神.我以为他会永远用那种眼神注视我.可是现在还会吗?</DIV>
<DIV>小宣,我的生命中有几个和我有着非同一般的关系的人.就是那种不是恋人,超越朋友,近乎亲情或肤浅于亲情的关系.我的35岁男人算一个.这个老师也算.还有你,我希望有天也能达到这种理想状态."相濡以沫"也许比较适合形容这关系.我的老师(对不起,我好象说太多自己的事了,我自私么?)像我的父亲一样,是我的尊敬的长辈.可是我却不能为他做任何事情,我甚至自从那次抱着所有东西离开画室之后从没主动联系过他,没去看过他.可是我又那么尊敬和热爱他.我连知道他有病这一点都要对他隐瞒.那么我该如何面对他?好乱...</DIV>
<DIV>我曾经想过,如果他...哪一天发现自己的病严重了,我就放弃我自己的一切(反正我是个一无所有的人)每天陪他,照顾他.很天真吧,但这是作为他曾经为我付出为了我而流下眼泪的回报.我真傻.男人的几滴眼泪能将我彻底收买.我的恩师,当我走出那扇门的时候,我知道他在背后颤抖,我甚至仿佛听见眼泪掉在地上摔碎的声音.这样一个人,叫我怎么能放下?他是我很珍惜的一个人,因为在这个社会中,他是少有的保留了那份纯真而没有被污染的孩子.是一个让我心疼的孩子.在这个世间,像这种纯洁的人能拥有的东西不多.真正拥有的更少之又少.他拥有一个家庭.还拥有一个傻孩子.那就是我.而且保证完全,永远拥有.发誓绝不离他而去.这一点,对你我想也许现在做不到...但是你应也不需要.你比他现实得多,所以你会拥有许多实际的东西.是我们不会拥有的.</DIV>
<DIV>好困了.我又想起那个关于死的问题.他问我,现在,你还偶尔会有想死的念头吗?我沉默,然后轻轻地摇头.他淡淡的笑了.但是现在,我又开始绝望.目前的状态为持续郁闷中.我想到他竟会那么难过.记得那封信里写的"如果有一天我死了,你要替我高兴.因为只有你知道,我去了一个我真正,最想要去的地方."</DIV>
<DIV>现在我重复这句话,我要你记住.</DIV>
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br /><P>重覆就重覆罢 这也是种美不是么</P>
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br /><P>我不知道该说什么了。。。。。。。。。。。。</P>
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br /><P>感伤～～</P>
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br />感情的概念在看了这片文字后全然乱了套。在我闹海中。。。
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br />感情的概念，该是什么？
2016-8-12 04:52 编辑 <br /><br />乱~~~~~~
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