2006年05月9日
沉甸了多日的心总算是有些放开了。不过，事情总是一件接着一件，不给人喘息的时间。
看来是要稍微奔波下的了，好在也就一次。
发现，朋友总是让你窝心的，特别是在沮丧的时候。
无论是静静的陪伴，贴心的开导，或是严厉的呵斥。
我都知道，这是给你的关怀。
最难是人的心思，难以控制。不过，很多事都是一念之间。就看自己给不给自己机会了。
2006年5月9日
发觉自己真的到了极限了,完全抓狂了,想去甚至伤害别人刺痛别人.
他的离开,然后他的离开,工作的失误,阴阴的天气,加上糟糕的身体状况,心情低到谷底,真的要疯了,任何一点点的蛛丝马迹都会刺痛我脆弱的神经,不敢让自己一个人呆着.
有伴的人在狂欢,失恋的人就该远远离开,不要自找伤害
从明天起,不上论坛,不开聊天,关掉手机,我得拯救自己...
专心工作吧!只有工作不会抛弃你!
2006年5月10日
晴
心情好了许多,不该看的不看,不该听的不听,不该说的不说,不该想的不想,从今天起开始一个人好好的生活
觉得心里空空的,自由却也寂寞,在想是不是该去学点什么,一直闲下去估计用不了多久还得发疯
告诉自己要放下,难过不值得
太难过会不会让心脏出毛病?有一点担心,伤心的时候心脏就会很疼,我得好好爱自己了,不能再任性下去了
开始怀疑世上还有没有单纯的爱情存在,是否也该放开爱情只是去找个要过一辈子的人,觉得有点悲哀....
诺言是否也有保值期,过了就失效了,当时当地是真诚的就够了吧...
吃饭的时候无聊的想,去年的这个时候在做什么呢?是不是也一样的无聊?
去年的这个时候,他还在...我真的快要没了自己了,不过还好,梦醒了,还好,我醒了...
昨天买回来的柠檬摆在桌上,它没有想象中那么香,不过,颜色很美,我喜欢
还喜欢他吗?有时会问自己,是喜欢?是习惯了他的存在?抑或是习惯了受伤的时候逃到他那里....
心里淡淡的,碎碎的想些杂七杂八的东西,还是没有全好吧...
2006年5月11日
开始觉得有一点释然,开始平静,相信车到山前会有路吧,生活还要继续
空闲的时候很想打个电话,听听他的声音,可是,已经没话可说了吧...
还是不够成熟吧,禁不得挑衅,会想报复,我会慢慢学会面对这些,只有一个人,我必须学会自己去面对
真的不愿意长大,不愿意孤单
2006年05月12日
下雨的日子，天是蒙蒙的。听着好友的抱怨，心里却是爱极了这样的天。
听着雨声，心仿佛被滋润着，，慢慢的舒展开去。
自小就是喜欢自然的人。爱看经雨洗刷后的一切，即使是湿漉漉的地。
昨天，在废弃的盆子里撒了些种子，不知能否发芽。好象播的些许晚了。
小时候，性子很急，种下的种子，总希望一夜就发了芽。睁睁看着怎么也没动静的土，于是就翻开土看看再合上。
就这样，发了芽的苗苗总是显的怏怏的。
呵呵，即使现在 心里还像有个猫爪子在抓着似的，可学会了忍耐。
总觉得，凡事都变的太快了，快的失去了原来的美好。
现在的窗外不再漂亮了，以前可以看到学校里一片水杉林。可现在却突兀着一栋建筑。放眼望去不再有先前的开阔。
心好象也就这样被堵上了。好在还能看到一片天。
2006年05月07日--用飞翔来触摸--
可以近到可以触摸，所以真实。
来自稍微远些的时光，所以疑似幻影。
低沉与黑暗的。
如何看待爱的释放，以及释放完所要付出的代价。
人生就是那样莫名。真心要随意的一样东西，都无法轻易。
什么都可以没有，唯独不能缺乏交流。
无尽的忧伤，与，延绵的抑郁的美。衍生出所有的潮汐，涌起一切浪漫。
2006年05月08日--流光溢彩--
华丽而迷离的气氛。
几分相似。
妮可.基德曼：“任你在她怀里，我依然爱你。”
繁华之中，时常流露让人产生的一种孤独感：反差的气质，越辉煌越失落。
人，被瞬间灼痛了双眼。
这样鲜。这样艳，这样明媚，这样耀眼。
有时候，抬起头……发现，这片色彩中间，连天空的颜色都显得黯淡。
比责难更伤人的……是孤独。
2006年05月09日--馨香绕怀，久久不忘--
但凡经历过的人
总会一脸的神往
很多人 很多年过去了
一直还心心念念
好似那个曾经的人
真的在短短几天里
耗尽了所有的爱慕
2006年05月12日--好潮湿--
需要的是一份平滑的时间。
我回想一切，却记不得任何声音。
有这样的比喻：如同一盘受潮的录像带，图像尚可辨识，声音却已经丢失，变成一场荒诞的默剧，除了引人发笑，再没有其他戏剧效果。
时间是缓慢的，一切都慢吞吞，不分今天和明天。
几乎忘了自己曾爱过谁。喜欢这样的字句：“有一天他从后门出去了，而我走了前门，命运，让，我们殊途同归。”
夜更深了，连影子也沉默了。
今夜的细雨，今夜的誓言，总是觉得，真的可以永恒。
这忘忧的夜，不断在延伸，没有点滴，要散开的味道。
过了今夜，便不会有天明。
2006年5月12日
明天要去看牙了,再不能让它折磨我了,可是好害怕,只能一个人去,没有人陪,每次这样的时候总是自己一个人...
和他说话了,似乎也没那么痛,也和他说话了,平静的,却还是哭了,心原来还是痛的....
总在想那时的选择到底错没错,想不出答案
很多事似乎原本就没什么对错,怎么都有理,又怎么都没理...
真的希望能有个人拉我出这个死结,可是谁能拉得动呢...谁会舍得自己来救我出去呢...
也许真的只能自己救自己