在我最帅气的时候遇见了谁

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:55:48

2016-8-8 19:11 编辑     请开往2003年的那个冬天，     我会在那个似曾相识的下午醒来。     忽然想起2003年的课堂，     2003年的自习教室，     2003年的单人宿舍，     2003年的那个男孩的臂弯。     那臂弯，真厚实，真温暖，真漂亮。     我爱你，永远的你。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:56:00

2016-8-8 19:11 编辑     一     混浑噩噩的度过了大一的时光，原来所有的关于大学的美梦就像虚幻的泡泡一样，一下子全碎了。我并不悲伤。记得那些即将或是已经离开的学长们对我们的种种好言相告，我确信自己已经掉近了现实里。我唯一可做的，就是孜孜不卷地把先人的话，再对后来人复述一遍，又一遍，直到我也变成一个“老人”。我是不怕老的。象牙塔是用来远观的，外面的人想进去，里面的人想出来。     我原本是不应该来这所学校的，它太默默无闻。江苏大学，有人听说过吗？我说出这所学校名称的时候不得不一遍又一遍的对听者解释：“不是在南京，是在南京边上的一个城市--镇江，听说过镇江吗？”     我自己解释的时候都不自觉的会笑起来：谁叫你自己那么的衰呢？（没有贬低学校的意思，它排名也有6，70名，而且校园美丽大气，各项建设如火如荼）我是挺衰的，高考成绩在我门那全国示范高中的先进班级是到着数的。我想，也不是我太笨，因为我高三的一整年，都在cs中度过了。由于家在南京，所以也就选择了离家教近的城市（老爸不许我留在南京，说会永远都不会长大了，对此，鄙人不敢苟同）。与老妈的热线加短信不同的是，家父用于与偶沟通的的各项话费不会让移动赚取超过一元（可能有点夸张）。     回想起2002年九月那个飘雨的下午，当爸爸妈妈坐上车在宿舍楼下道别的时候，我忽然感觉到我从此航行到了一个港口护不到的大洋中心。在那个时候才真正的意识到，自己是应该长大的时候了。当起伏的水泥路当住了我的视线，汽车最后一丝轰鸣远离的时候，我失声痛哭。我想，是我对未来充满了太多的不确定吧，我害怕，我一个人，能行吗？     雨淅淅沥沥的下着，别的室友都出去了，我，一个人在昏暗的阳台上，看长江......     我想，如果我选择了去加拿大留学，那会是什么样呢？除了发了疯的想家，我想，也就不可能让我拥有这美丽的相遇了......我没有去，后来我才知道，真的爱有天意。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:57:00

2016-8-8 19:11 编辑     二     如果说我真的有什么专长的话，就是伤女孩子的心。在我小的时候，除了学习成绩，其它的一切，比如身高，长相，我一向是很自卑的。甚至到了高中，走路的时候都会低着头，不敢正眼看人。妈妈说是小时候她打的太多，把我的自信都打没了，我想了想，应该有些道理。但不是全部。我没有发育完全之前，长的真的不行。而现在的我，真的有了几分的帅气。这不是我自己说的。她看过我小时侯的相片之后忽然开口问我：“男大也会十八变吗？”--可能吧。也可能我小时侯的帅气是除了父母之外的人不能理解的。     我的第一个女朋友是我初中时的班长。我自己总结了一下，我喜欢的女孩子都有一个基本的特征：成绩不错。我是这么理解的：爱学习成绩好说明懂事，懂事的女孩子都是很爱家的，不爱我们的小家，又怎么会热爱我们的大家--祖国呢？（本人爱国主义思想严重，祖父是老革命军人，家父从戎逾20载，根红苗正）。     经过实践的检验，证明了我的结论。所以在这里隆重推荐：大学的男生想找个过日子的女生，在晚上十点半之后的教室去找，出去有男友的和生理反映证明了确实是kl的，其他的上就是了。（请抓紧时间行动，不然此方法一经推广，后果不堪设想--好女孩是稀缺品啊！）     她是个很优秀的女孩子，成绩很好，长的想让人去咬一口。后来她对我说，她对我的第一印象就是黑，对了，还有矮。那时我才一迷六几，还没她高呢。那时我们家由于爸爸工作的关系，还在苏北的一个城市，那所省重点中学和所有苏北的中学一样，是严谨而高质量的。当然，小小的爱情也是不被允许的。     那时候也真的每想的会真真切切的被一个那么优秀的女孩子喜欢上了，那时的我，应该叫丑小鸭才对吧。让她注意到我的是那次提问，英语课上的一个问题她没能答出来。站在那，很是尴尬。老师叫我的时候我喜出望外，那是我才看过的一个问题。我露脸了，也后悔了，因为她看了我一眼。从眼神中真的看不出什么，但我很担心她会报复我，班长找人麻烦是很容易的。虽然她应该不是那样的人。     担心的事情并没有发生，我的心里却荡漾起了怪怪的感觉--应该是少年萌动的那种喜欢吧，应该只是单纯的喜欢，可望而不可及的喜欢。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:57:00

2016-8-8 19:11 编辑     三     在新学期换座位的时候，我成了她的同桌。现在想来，那时的喜悦是无法用语言来形容的。就好象是上天忽然间给了你一件你渴望已旧的礼物。我期待着会发生点什么，但心一下子又跌落无底的深渊，又会发生什么呢？我们还都只是孩子。     在成为她同桌的一个星期之后，我和她成了很好的朋友，她说我很特别，很会关心人，很可爱，也蛮好看。她说她喜欢长着虎牙的男孩子。是真的吗？我都快不敢看她的眼睛了，我不好看，只是有点可爱，但你一定会厌倦的。     有一天，她忽然对我说：“你要是女的就好了。”看出来，有些惆怅。     “为什么呢？”我很好奇的问，”你今天有点怪怪的。     “是吗？是的吧。你要是女孩子，我们就可以天天在一起，我可以喊你姐姐，我喜欢和你说话。”     算是暗示吗？我的心扑通扑通的狂跳。“我们不是天天在一起吗？你是我的同桌，也是我最好的朋友！”     “不一样的，你知道吗？至少，我不能牵着你的手......”     她的脸红了，咬一口就会破的。     我又何尝不是呢？心里涌起了一种怪怪的感觉，我知道，那叫感动。那种叫喜欢的感觉像涓涓溪流，触动着我们少年心中最柔软的地方。     “放学一起走吧。”我提议到。     她微笑着点了点头“恩。”听得出来，她等了这个建议等了好久了。     我们恋爱了，小小的爱情，充满了理想的昂扬的爱情，单纯的只会想到永远的爱情，不世故不世俗不做作的爱情，真正的爱情。我的美好的青春在美好奇妙的爱情中开始骄傲的开放了。我也开始幻想丑小鸭变天鹅的童话，我还想，只要她幸福，我也就是最幸福的.....     那个时候，我们总是畅想未来，梦想总是能飞翔的很远，很远......     于是，在那个阳光明媚的秋天，在她家的院子里，在有着薄荷味的空气里，我们，接吻。     我没有遵守我的诺言，我说过在我们相爱一年后才会吻她。她也曾狡诘的一笑。     原来她早已料到了将要发生的结果，不对我说。她说你知道吗，你牵起我的手吻我的时候身体颤抖的好厉害，你真的好可爱！     其实她也一样，她都快无法呼吸了。     第二天我忽然对我的哥们花花说，你知道吗，女孩子的嘴唇好柔软。     他在车上差点没摔下来，“不会吧，应该是的哦！”哈哈，我们好象一下子都长大了呀.......     “喂，停下来，老实交代.....”     我才不管他大呼小叫呢，猛的一加速，把他甩的远远的了。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:57:00

2016-8-8 19:11 编辑     四     爱情来的时候，天空总是那么的蔚蓝。因为是秋天吗？我们在秋天收获爱情。     白云飘啊飘，风被鸟儿追着跑。整个世界都变成了海豚的蓝颜色。你的双眼新鲜而多汁，雨点落下的时候，叶子发出莽莽的味道。         可是欢乐为什么会那么的短暂，是不是我们爱得得意忘形，忘了我们并没有活在自由的世界，我们小小的爱情是不被允许的？当我们再一次并肩而行的时候，终于被叫进了办公室。     “你们是学生吗？是重点中学的学生吗？你们学过中学生守则吗？你们想有一个光明的未来吗？中学生是不准谈恋爱的，这叫早恋。知道早恋害过多少学生吗？知道学校是怎么严肃对待早恋的学生的吗？你们这是在犯罪！作为你们的老师我心痛啊，你们都是不错的学生，都是办干部，你叫我以后怎样面对我的学生？说这两个是你们的榜样？！好好想想吧，如果再这样下去，交给政教处处理！”     不知道是怎么离开的。她开始哭泣，我陪她。     第二天我们便被分开坐了，同学们都知道原因，老班却若无其事的说是为了学习的需要。同学们是站在我们一边的，也只有他们了。     但谁都不能阻止我们一起上学，放学。     那时，我们的爱坚定的可以摧毁一切。     后来，双方的家长终于知道了，事情一下子复杂起来。显然家长们对十五岁的爱情是不屑一顾的，是反对的。他们说我们还没有承担爱情的能力。     我们连上学放学都不能在一起了。我们除了传纸条，只有绝望。我们年轻的心怎能承受这样的重量？！     等上了大学吧，她说，我一定要和你在一起。     我只有使劲的点头。     也许大学就是自由的国度了。         我们家搬了，去了南京。我将在南京开始我的高中生活了，可我不想和她分开。其实我们和分开是没有区别的，不是么？     很害怕，我这人不喜欢陌生的环境，从来都是。     可有什么办法呢？很幸运的是，我进了一所蛮好的中学。那时的我对学习还不是太厌倦，所以，我可以埋头的学习，慢慢适应新的环境。我们还是保持的通信，她说她会考到南京来，我满是幸福。她给我写的信都很长，一般都七八页，最多的有十几页，什么事都写。而我每次都是满满的两页，写满思念。     日子平凡而充实。     直到有一天。     那天爸爸去学校，看见学校通知栏上有我的包裹单通知。回家的时候问我哪寄来的。“可以不说吗？”我问。     “不可以。”     “你还和她来往吗？你不是说你一心学习考上好大学吗？你眼里还有父母吗？”     “我很累。”我说。     “我们也是！为你操碎了心，不要太让我们伤心了！”         我想我是真的很累，很感激她寄来的学习资料，很可惜我们还真的太年轻。     忽然的就冒出了放弃的念头，也真的就那么做了。     我先告诉了花花，我说我没有勇气对她说，你帮我说了吧。他一开始不愿意，可是终于还是点了点头。“好吧。”     后来花花打电话告诉我说，她是哭着回家的，三天没有上学，老师劝都没有用。还说她会等我回心转意的那一天。最后还说，虽然我是他最好的朋友，他还是要说，我真他妈的不是人！     我说我承认。         我知道她很难过，但到底有多难过，还是要自己经历了才能体会。我们在秋天收获爱情，却在冬天，眼睁睁的看着自己把爱情弄丢了。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:57:00

2016-8-8 19:11 编辑     五     算是结束了吗？应该是的吧。就象秋天的落叶，留是留不住的。     是我选择了放弃，留她在另一个地方哭泣。我无法解释自己的选择，也许，是我爱的不够多。     我玷污了我的爱情，也伤了一个最纯洁的女孩子的心，那种伤害将无法挽回，在彼此的心里。     花花说的对，我不是人。         我渐渐不去责备自己，自己都觉得有点厚颜无耻。好象自己不曾爱过。我不让自己有孤独的时候，因为我害怕孤独，害怕想念。     高二的时候，cs如火如荼的流行起来了，我好象一下子找到了寄托，找到了知己。便奋不顾生的投入到紧张的反恐运动中去了。     我骨子里是不爱学习的人，现在恰好给自己找到了一个不去学习的理由。     那时候，我的学习娱乐是七三开，到了高三的时候，就是三七开了。     我爱cs。     对于cs的投入，让我想到了我曾经有过的爱情，不也是那么投入过么？换了时间，地点，一切都物是人非了。         那时我习惯把自己泡在网吧，玩累的时候就聊聊天。那是候有个叫曼的女孩子经常出现在我闪烁qq里。     她是专科学校的学生，小我一岁。     我问她：“你有男朋友吗？”     她反问：“你不上课吗？”     我告诉她，我逃课，我是坏学生。     “你为什么逃课？”她问。     “你知道什么叫无聊吗？”     “你失恋了吗？”     “我失恋不失恋都无聊的，请保护好自己，爱自己多一些。”     “你很特别，谢谢，但是为什么这么说？”     “因为我今天心情好，不收你钱，再见。         那时，我们总是这样忽远忽近的聊着，有时象是老朋友，有时又象是陌生人。     其实，我们也真的是陌生人。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:57:00

2016-8-8 19:11 编辑     六     在经历了一个并不算生动的暑假之后，我高三了。     所有的人开始忙碌起来，但不包括我。我是个不爱学习的人，但幸运的是，我的成绩，还不算太坏。     我觉得我一定会有学上，这点自信我是有的。这和年少时清华北大梦想相去的就太远，太远了......     我几乎就不去上课了，这不能简单的理解成叛逆。我叛逆谁呢，谁也没惹我。至于高考，我早就没再把它放在心上了。我是累，觉得生活好累，连选择的权利都没有。但我可以逃避啊，所以，我就到网吧避难来了！     我不喜欢聊天，根本没有对味的。看着那些mm们聊的不亦乐呼，只能自叹曰：不在其中混，不知其中味！     我唯一想聊的，就是曼，她是一个很懂事的女孩，很会安慰人。每次和她聊完，都会心情好好的，在我看来，她是快乐做成的。而快乐，是我最最缺少的。为什么会有人说少年不识愁滋味？难道小小少年的烦恼是不值一提的吗？     我每次向她讲述一些一般人不能理解的冷幽默的时候，她总是能第一时间能作出回应。她总是对说：“你真好玩。”不知道是不是在表扬我。     我从不对她说我的第一次爱情，那会引起我深深的愧疚。我唯一骗过她的，就是告诉她，我不曾爱过任何人。     后来我知道，她是相信我的。         对于我泡吧的事实，老班对我是持宽容态度的。这让我深深体会到大城市学校民主与对学生个性的尊重。老班是个四十左右的中年妇女，对我们很好，也很会为学生着想。我对她说过我不想学习的想法，她说你你就尽力吧，反正我相信你会考上一所不错的大学的。你很聪敏，年轻人受些挫折有好处。     我到现在都觉得对不起她，我辜负了她的希望。         爸爸妈妈也知道我经常翘课，逃学。但他们是溺爱我的，他们说那就多看看英语吧，考不好我们借钱送你出国读书。有时别人请吃饭，他们就会去网吧找我说：”好儿子，去吃饭啦。”爸爸妈妈就微笑着看着我。我会很酷的说一声：“哦。”     真的不可思意，那种幸福有几个人能体会的到呢？

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:58:00

2016-8-8 19:11 编辑 七     为什么敢这样的放纵自己？是因为自己还年轻吗？是因为想证明自己那颗年轻不羁的心吗？         当时的一些想法，现在已经不能准确的表述了。但有一点是肯定的，我不会被放弃，不会被         任何人放弃。有时侯，我真的很讨厌自己的那份依赖感，觉得自己什么都不是。                  日复一日的重复终于在那个阳光明媚冬日的清晨有所改变，那还是在我高二。生活总是那么         不经意的激起一些浪花。         我在红灯亮起的前三秒钟，刹住了车，左脚着地。“hi.”一个女孩子的声音，从九点钟方向         传来。很淡，很甜，也略有磁性的的女声。           我应声看去，她正在微笑的看着我，那个隔壁班高我一届，蛮漂亮的女生。我经常能在上学         ，或是放学的路上看见她。我用十二分疑惑的眼神看了她一眼，意思是在和我打招呼么？她好         象看懂了，点了点头。         “一起走吧。”我没有拒绝，可以说是一种惊喜。当绿灯亮起来的时候，我们已经是同路人         了。         “我是你高三六的，我经常在学校看见你。”       “我也见过你。”         “你喜欢打篮球，不爱说话。”         “不会吧，这么了解我。”         “别忘了我们的体育课可是在一个操场啊！”         路途并不遥远，十分钟就可以到学校了。但我对这种自来熟的女生是不感冒的，脑子里竟然         冒出“婊子”这个词。         其实我注意到她的时候可以追溯到高二的一开学，搬到新校区的第一学期。我不喜欢做早操         ，经常不下楼。有一天，几个没下楼的男生对我大呼小叫：“快来看美女！”我过去顺着他们         指的方向向下一看。“看过，和我一路。”然后就去补作业了。搞的他们几个艳羡不已。                  在那之后我和她就很少遇见，但只是打个招呼，或是微笑一下。         转眼到了2001的元旦，学校在体育馆开元旦晚会，不巧的是我和她的班分在了一起，更不巧的是，我和她坐在了一起。         可我不想和她坐在一起，真的一点都不想。我对她的第一感觉不好，我这人是相信感觉的。晚会让人百无聊籁，我决定走人。我礼貌性质的对她说，那我先走了啊。没想到是她竟然说：“我们一起走吧。”         当我们起身离开的时候，竟然传来了一阵阵的嘘声。可以想象我们班和她们班男生的惊讶。这时的我，有了一种前所未有的满足感，虚荣心得到了极大的满足，我想，这可能就是和她在一起的好处。                  我们没有回家，去了山西路广场。吃了麦当劳，我不不好意思让女孩子付钱，付完钱后我恨的咬牙切齿。回去吧我说。坐坐吧，她说。我们坐在广场的长木椅上。一改她在路上给我大谈她的抱怨和理想，她靠在我的肩上说，今晚回去吗？         我当然明白她的意思，坚定的说：“当然！”         我问过她喜欢我的原因，那是在后来。她反问我：“你相信一见钟情吗？如果二见，三见四见....呢？看见你低着头不爱说话，我有一种温暖塌实的感觉。”                  后来，后来我就高三，她就大一了。还清楚的记得填志愿的那天早晨她约我一起上学。记得她说过过她会考西安交大，也听她说过我会为你留在南京，我都没放在心上。那那天她问我：”会留在南京吗？”“会吧。”我只能这么说了。“你说我填哪所呢？南大东大我怕考不上。”“南航吧，我想去那个学校。”我诚实的提出了我的建议。“那就南航吧。”         当她打电话告诉我她高出好多的成绩被南航录取的时候，我才发现她对我是认真的。而我，对cs也是认真的。

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:58:00

2016-8-8 19:11 编辑     八     那个高二的暑假，我们经常见面，之所以见面，说实话，是因为无聊。         我们无非去逛逛街，看看电影，唱唱歌，吃吃饭，无聊的是一米。我显然和她没什么共同语言，但外表看来我却乐在其中。         她会经常流露出对我的喜爱，但每次她开口向我索要礼物的时候，却让人觉得我在和一个妓女做交易，郁闷！         那个暑假我花了很多的钱，我老爸老妈的血汗钱！！！！！！         可是我总是在想，在那个高二的暑假，不和她在一起我又能做什么呢？一直无聊着么？我反正不会去写作业。总之，事实证明，无论是写作业还是和她在一起，都是无聊至极的事情。                  好不容易混到了开学，其实我是在说，怎么又开学了？对于高三，我是下过决心的，譬如洗心革面啊，重新做人啊，努力学习啊.......但我低估了我的主观能惰性，上课没几天，我又蔫了。前面提到的一幕幕，于是开始上演......          我经常在网上和曼没心没肺的聊天，然后每周三和那个南航的女高才生在麦当劳碰面，周末不去学校补课和几个同道中人网吧会合，搞的战队也象那么回事。         我从来没想到我的高三将会是这样过来的。                  她每个星期三的下午都没课，所以就来看我，我就陪她在麦里聊天。我要听n多她对同宿舍女生的抱怨，说她们和她怎样的格格不入。也难怪啊，只有她是南京人，而且，也只有她，是城里的学生。当她向我讲述有一个东北的女生一个学期的生活费只有五百的时候的那种不屑，我当时觉得怎么会有这么丑陋的中国人！                  她几乎每天晚上都要给我打电话。如果你体会过寂寞，那么你就不难体会我为什么还会对一个自己不喜欢的人强颜欢笑。每次聊完都是很累的，是心累，这样一个世俗的人，和自己格格不入的人，你每天都要去面对。可那时的我，还做不到那样的忠于自我。         有一天，电话那头问我：“你觉得我们有将来吗？”         我一时语塞，接着那边就哽咽起来。         “有的吧。”天哪，我竟然说出了这样言不由衷的话！                  曼也提出了要见面的想法。我得找个理由拒绝。我只是把她当作倾诉的工具，这样说好象没有道德，可真的是这样。         “我们学习很紧了，我连网都快上不了，等我考上大学吧。”从那后我就不怎么开qq了，就是开，也隐身了。其实真的算不上理由，她也在南京上学，可她竟然也相信了。                  寒假来的时候，我已经和南航的那个女生很久没联系了。上次的那种犹豫可能伤了她的心吧。这样也好，反正我们是不可能在一起的。放假的最后那天下午，和同学走出校门的时候，她竟然出现在了门口！

ALUCARD 发表于 2004-7-10 01:58:00

2016-8-8 19:11 编辑     九     看得出，她的眼神满是哀怨。         同学们开始起哄，我的虚荣心再一次的得到了极大的满足。         走吧，我推上车，要不我带着你吧？我说。         不，她摇了摇头。于是我们相顾无言。         “去你家吧，你从来没有让我进去过。”她说。         “这怎么可以呢，我爸爸妈妈都在家。”我说。         “哦。”         好一阵的沉默。我们沿着回家的路慢慢的走着，我想，在别人的眼里，我们一定是一对幸福的恋人吧。可那只是在别人的眼里。         在经过体育馆的那一片栅栏的时候，夕阳斜斜的映在我们年轻而又美丽的脸庞上，像一幅那种朦胧的写意画。我们停下了脚步。她真好看，我心里这么想。只是太可惜了，我不喜欢。会有人喜欢的，不是吗？         每个人都会遇见属于自己的那个天使。         看得出，她想和我接吻。可能她也被这温暖而温馨的冬日的下午感动了吧，周围繁华但不喧嚣的氛围谁都会被感染，这个城市好安详。         “几天前你看见我了吗？我们回学校看老师了。”         “又不是清华北大的，回个学校都这么张扬不觉得丢人吗？”是我太不解风情了吧，现在想来，这样对她我有些太残忍。         她不再说话，也没有转身离去。泪水莹莹的，想给她一个拥抱。         我知道我错了。         “到我家吧。”         我拉起了她的手。“我想你。”         我的心里一下子酸酸的。         “你会想我吗？还还会给我打电话吗？”         我一下子迷茫了起来，这是她吗？那个趾高气扬，不可一世，俗不可耐的女生哪去了？         我想，那一时刻我是恍惚的，不然，我为什么会点了点头？在快到我家时候她停住了。         “我不去了，寒假可以和你见面吗？”         “我尽量吧，你知道，我可能回老家的。”我撒了个谎。         “好吧，那，再见。”她挥了挥她的手，可一动都没动。         我明白。我拉起了她那只修饰的很好看的右手，拭去她眼角的泪水。         “早点回家吧。”在那一刻，我知道，又有一个女孩是深爱我的。                  在那个寒假，我们只见了一面，在山西路广场的青春剧场。看的是《哈里.波特》。         没有给她打过一个电话，也没有接到一个来自她的电话。         这一切，都很自然。

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