[原]回家
2016-8-12 04:44 编辑 <br /><br />妈妈最近总是在网上问我，给姥姥打电话了没有，去看了姥姥没有。我说没有。丝毫不惭愧。妈妈伤心了吧。她很早就告诉我姥姥得了脑血栓，常常会失语。我不是不关心，只是对于这位老人，妈妈的妈妈。我应该怎样去抱着关怀孝顺的心呢。妈妈和爸爸在美国的时候，姥姥真的对我很好。我不经常去，每次去姥姥家都像过年一样。有好吃的还有钱。小时候对回姥姥家的印象也就这么点。现在也一样，我去了姥姥会开心。可是姥姥家关于爸爸妈妈离婚的理论我向来不愿听不愿信。对爸爸的诋毁我也只能听着。妈妈离开了9年，其间没有回来看过我。对“妈妈”一词的感觉向来淡薄，更何况对妈妈的妈妈。一个跟妈妈性格如出一辙的善良无害的老人。奇怪的是我即使对马路遇到的可怜老人都会心生怜悯甚至为其落泪。为何对姥姥这么至亲的人却吝于施舍温情。也许是我对家的感觉也太淡薄了。什么是家？一个温暖的可以逃避现实社会冷漠的角落，只要有人真心交付。可是我怎么能忘记姥爷眉飞色舞地指给我看一张里面没有我的“全家福”？我不想扫老人家的兴。做到礼貌是我的极限。
今天去看了姥姥，老人家正在输液就起来给我开门。家里只有她一个人，姥爷回老家扫墓，怕姥姥的病给他丢人不让姥姥同行。姥姥看到我，针管一下子回血，吓到了我。原来老人还能有那样鲜艳的血。那么多。我当时心里只想到了这样。姥姥让我帮她拔针，我手忙脚乱生怕弄痛她。但是我突然看到她流下眼泪听到她说“弟弟妹妹都知道她输液十多天了连一个电话也没有打来过”的时候我想这岂非比生生拔出针管要痛上千万倍。但是我心里除了一点点的怜悯还是没有感觉。我只知道这个老人是妈妈的妈妈。然后呢？没有别的。奇怪我当时都没有流泪。现在却流下眼泪。不是为姥姥，是为我自己。回家，回哪里去？哪里才是家？
2016-8-12 04:44 编辑 <br /><br />不是丢人 是老人 如果病了还是好好休息吧
2016-8-12 04:44 编辑 <br /><br />彼此携手走过那么多年 即使当时怎么的缘故结合也不重要了 因为 在一起的年岁就是全部
2016-8-12 04:44 编辑 <br /><br />对于大人的分分合合从来没有任何感觉更无从埋怨 只是对婚姻和情感再也没有准确的定位
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