[转帖]一生的美丽瞬间的绽放

≈苦艾≈ · 发表于 2004-7-4 03:18:08

2016-8-12 06:21 编辑 当清晨的太阳升起，我睁开眼睛告诉自己，这是我很熟悉的一个人的城市。终于是来到这个人身边了。只是为什么，当太阳刺痛我的眼睛的时候，我忽然有泪落下。一直是不知道，来这个城市的理由。仿佛他不经意的一句话，触动了我的某根神经。于是想来就来了。知道这是他的城市，而身边却没有他陪伴。 
     寂寥的街头，落寞的心情。 
     除却一颗玲珑心，一些自持有些过高的灵魂，除此以外，我是普通而平淡的，走在人来人往的人海里，是那种轻易被淹没的女子。固定的性格有着极为沉默的倔强。不轻易走，亦不情愿留。 
     只是某一个病倒的晚上,听到军在电话里的牵挂.心忽有所动.我想我找的.,不过是如父母家人般的男人，我病了我累了，我倦了，我痛了，我乱发脾气，缺点尽数，肆无忌惮。但他仍可原谅我，包容我，即使翻脸也是暂时。他不会和我真的计较。我要的是能够给我安全感的男人，安全感应该是我们感情的最地线。 
而爱情，是多么的脆弱。当你无力坚持的时候，一切的结局都让你措手不及。昨天还和你最亲近的那个人，今天却咫尺天涯，毫无道理可讲. 
     认识军是在青海. 去年的这个时候，正月底我去的东大街的天域计算机学校培训。我上的是夜校。一般是从7。30到9。30是理论课。然后是自己自由支配。有的在打字有的在上网。我是那个时候认识他的.一次无意中去了《情感聊天室》,他的名字是《静静地等……》。 
     那天看见这个名字的时候，觉得能够静静等待的人，应该是有一种安宁的心的人。于是这样认识了。认识后的感觉，很平淡。彼此可以做到互相欣赏，但不走近。因为都是那么自我的人。感觉他很骄傲，我亦如此。 
     知道他是大连人，知道他刚刚失恋。知道他喜欢听《无所谓》。我说我喜欢听《如果云知道》。不一样的歌能够明白不一样的人，我是这样认为的。那时候我就说你是不是什么都无所谓啊？他言：这歌伴我一年时间了，能够让我慢慢的听着而走出来。 
     就这样，一日一日走近之中，发现军的真实是网络上人所缺少的。他是唯一在网络上，和我吵架的人。一般的人，一句话说不到一起，就不会再说。他不是这样，他能够给你说好多的道理，让你心服口服。虽然如此，因为我们生活的环境，从小的童年，所生存的家庭的不一样，好多时候我们都是以吵架告终。 
     离开青海的时候，告诉他，他不同意。他说我去一个对自己来说非常陌生的地方，很难走出一条路来。他一直说我是个脆弱的女人。因为我文字中的那种无助。走的那天晚上，在qq上因为不听他的话，他说了一些让我不是喜欢听的言语。一气之下，删掉了他。 
     到了杭州以后，却在信箱上开始了彼此的牵挂和往来。 
     也许注定我们是对方生命中相伴一程的朋友。在电话和网络中，一直是不明白我们是朋友还是敌人？久久的吵架，冷战，不理不睬，然后分开，又在一起。就好象两个长不大的孩子，不知道是喜欢还是讨厌？ 
     改变这一切的，只是缘于那个闷热晚上的一个电话。 
     那天我在路上，心脏病忽然发作。心口绞痛。杭州持续的高温天气，让我当时就感到自己支持不住了。平时舍不得打的的我，拦住了一辆出租车，回到了家。 
     那夜，他知道以后。给我电话：“梅子，到我这里来吧。让我好好照顾你一段时间，好吗？”而那个电话，就是我一生的赌注吗？我不知。 
     我只是知道，那个电话，他一直打了一个晚上。第一次听到这个让我称为坏人的人，在给我说那些没有听到过的温柔的言语。告诉我如果他在我身边，他会给我煮点绿豆汤，告诉我他上班都不能安心，因为担心我没有人照顾。 
     在那夜，我忽然有了想去他那里的心。一度是不相信网络上人，是因为觉得虚无。但是我也一直对晓笑说：军是真实的人。能够和你吵架的人，不会是虚伪的。 
     到大连去的时候，心忽然有点害怕。一种不知道自己想要什么，要去哪里的无助。一种对自己明天不知的恐惧。不知道去见军时，该以一种怎样的姿态出现在他面前？因为自己太过平凡，而且不喜欢说话。 
     怀着一种想去看看他，无论怎样也要去的那种近乎断畹的心情，我来到了大连。真的见到了军，陌生如我，是一个不习惯和男人说话的人。出租车上，我坐的远远的，不言不语。到了他租住的房子，一样的远离他。而军，静静地坐下，握住我的手。我的心忽然就软了。冰冷的，僵硬的都没有了。整个世界就只有我和他. 
     有时候也和他说笑：“别人是在网上柔情蜜意。见了以后没有感觉。我们经常吵架，你这个坏人老惹我生气，为什么见了以后我们却这样的好？”他说：“因为我们是真实的。网络虽然是虚无的，但是在网络后面的人，应该是真实的” 
     那些日子，他白天上班。晚上陪我看大海。实现他在电话中的诺言。 
     那些天，眼中只有他的温情，他的体贴。和他在一起的那些日子，小女人的幸福和甜蜜，一日一日涌上心头. 
     只是从来不肯在黑夜里去想：有一日这样的感觉会消失，会没有。 
     在一起的日子，扳着指头算计着分分秒秒度过。从不知道掩饰自己的人，竟然知道了一种思想叫做“女为悦己者容”。也竟然想怎样做可以做军最好的女人，可以让军更喜欢，再喜欢。。。。。。 
     从未如此，仿佛一生的隐忍和期待，只为这一刻，为我的军盛开。 
     于是告诉远方的朋友：你相信女人是因为爱而美丽的吗？觉得在大连以后的自己，心情，身体都是那么的单一，那么执着，而且快乐。感觉有一种情愫在心底慢慢地净化我内心内身所有的丑陋和罪恶，留下单纯的就是美丽的. 
     而军却在这个时候，告诉我：“梅子，对不起！我有罪。我不能好好和你在一起，给你想要的永久”。我知道的，他说的一切。我早已知道，一开始便知道他是属于别人的。给我的不过是一次浪漫的假期，一次短暂逃避的放纵。知道他是上天看我可怜，借来给我用的。用过了是要还给上天的。只是，不知道还的时候是如此的艰难。 
     一日这个城市开始下雨，天，暗的要黑下来似的。有雨声敲打窗户的声音，尖锐而清晰。慵懒如我，一袭睡衣，拥被坐在床头，神情淡漠。 
     这个北方的城市也下这样黑暗的雨吗？而军，此时此刻，你可曾想到我？ 
     呵呵，我自笑。学会在伤害中长大，学会在风雨中坚强，学会在一个人的时候不再害怕，学会想哭的时候把自己躲起来。 
     看似坚强的眼神后面，其实一起都很虚无。 
     一个人呆在屋子里，静的太久，连思维都是一片空白。知道自己是那种什么都在心里什么都不想说出来的人，那么又何必去怨他不能在我身边？ 
     当我离开他的时候，我不想让他知道我的离开，没有勇气的是我，不能面对的也是我。 
     最好是那种，当军一夜梦醒，而他的身边，人亦不再。 
     我只是希望在这样的时候，他会问自己：我的身边是否有这样一个人呢？然后自己回答自己：没有这个人！呵呵，这样多好！ 
     所有的一切都在梦中。 
     而醒来的军，依然是快乐而自信的军。 
     今天这个北方的城市，冷冷的感觉。忽然想出去走走，淋雨的心情是怎样的呢？ 
     走在路上，渐来的寒冷一点点地渗入我落寞的心中。任长发飘起，遮住我脸上的泪痕。宁愿，宁愿在这无一人相识的街头，任眼泪飞扬，却不肯对军流一滴出来. 
     我不是小孩，不能用眼泪去乞求别人什么的。我更不会为某个男人去自残去伤害自己来留住他的心，我做不到。 
     我不会对他哭，让他担心。我不要。 
     我隐忍的笑容，隐忍的目光，冷静又决绝。 
     知道军不过是我拼尽全力要来的梦幻，只能温暖我的孤单，却给不了任何安全。 
     对军笑的时候，从不肯让他看见我的目光，只让他听见我的笑声。 
    那天是军女朋友的生日。而我是不知道的。军一天都和我在一起。下午的时候，听到他手机一直在响。却不知道有什么事情？ 
     到了夜里，军忽然抱着我说：“梅子。给你说点事情。”他说今天是他女朋友的生日。他疏忽了。忘记了给她祝福。 
     那夜听抱我的男人，一直，一直在说另一个女人。对这个女人的牵挂和怜惜。因为这个女人为了留住一个男人而去自残。我的心在那一刻。那一瞬间沦陷于黑暗。心里的痛楚，那么点点滴滴汇聚成海水曼延。我卷起衣袖，恨恨的咬上去，面无表情。 
     所以我只能是决绝的离开。 
     但是我走的时候我不会告诉军，我什么都不说。什么都不说。 
     人前照旧是那个平静如水的女子，就那么隐忍，什么都不说。 
     这是我留在这个北方城市的最后一夜。喜欢站在窗前，任黑暗慢慢包围自己的感觉。想着明天就要离开了，离开这个夜夜抱自己入怀的男人。想着不可以再想他了。以后的日子，终是自己一个人去面对这份想念的落寞。以为等待总会有结果，尽管那结果是那样的不甚明了。一个人曾经对我说给过一个开头，却让我在结局里一个人痛。我一直告诉自己：女人在感情世界里总是太傻，我一定不要自己太傻。但是我心里知道：有的时候，我们怎能识别生命中的暗礁，怎能轻轻一躲而免于悲伤？终是明白，有些东西只能放在心里，任其慢慢生长，自生自灭。荒了也就荒了，还能怎样？他曾问我：我们在一起可以多久？直到我们分离。我说：有人说过这是一个告别的年代，没有人可以永远在一起. 
     知道他喜欢吃瓜子，便坐在那里，一颗一颗地用手去剥，小心翼翼，只怕那瓜子因为自己的不小心而碎裂开，就好象我对他的爱，呵护他的那份感情。想到这里，眼泪终是忍不住掉下来。再过十几个小时，就可以离开这个有他的城市了。我抬起头，看着外面黑的不见底的天空，忽然觉得自己的心是如此的疼痛，我知道我以后再也不能去想他了不能再看见他的了。我对着茫茫夜色，在心里说：我的军，我就要离开了，不知道应该说些什么？我是多么希望待在这里的日子能够久一些。这样我就可以多看你一天。不敢希望得到你始终如一的喜欢，不愿意忽然离开你，不知道应该如何克制对你的想念。 
     他一直叫我：我的梅子。那夜，他拥我在怀中。他说：“以后的日子，我不在你身边，你要好好照顾自己”。我很乖巧的说：“我会好好的，我不要你担心，我只要你放心。”他忽然就抱紧了我：“梅子，若有一天我不在了，你也要好好活下去”。我依然不惊不诧地用那种淡淡的语气说：“若有那么一天，真是上天成全我们，我就去陪你”。他摇头，用力地搂紧我：”不要！我不要你陪我”。我伸出冰凉的小手去抚摸他的脸，轻轻道：“我不想你一个人孤孤单单”。他忽而笑了：“那么我就在阴间先找一个伴好了。你可要好好地活下去”。 
     我忽然心中刺痛，神情大变。良久我抬头慢慢言道：“为什么？为什么生你不要我，死你都不要我？”他看见我的样子，忽然很心疼，抱紧我：“我的梅子，我的梅子、、、、、、 
     离开的那日只当是解脱。看军一个人躲在客厅流泪，心忽然就痛了起来。但是，我不知道我应该怎样说怎样做才能够让军明白我不是故意气他的我不是故意让他难过的，我不是想对他那么冷漠的。当我听见军在客厅压抑的哭声时，我不想多说什么。我能够做的只能是：走近他，抱紧他。我把军的头抱在我的怀中。我说：不要哭，说好了走的时候是不哭的。你看我都没有哭的啊。。。。。军你可知道我多么希望我们就这样，我们就这样紧紧抱住对方，永远不要分开。不想放开你的手是因为知道，一旦放开我们就是天涯海角。也许这一辈子都不可能再看见对方。我们就这样在转身之间消失在人海。看惯了别人的生离死别，到自己的时候，才明白是怎样的心痛如割。以为真的不会流泪。以为自己很坚强。只是当火车开动的那一刻，我终是忍不住，终是忍不住、、、、、、 
     短暂的相聚，永远的别离。买票，等待剪票，上车，等待启动，相识，等待分别。我想我什么都等到了，包括那份至今还不知道滋味的悲伤。 
     军，终会有一天，你会明白为疼痛的感觉。你会想起你曾经给我的伤害，我一点点地把它藏到很深的心灵角落。我从来没有对你说过我有多痛。我离开，只是一种无言的表达，给你看到我的那个伤口因为没有及时治愈而死去的心。写下这些杂乱无章的文字的时候，心如刀割。以后的日子，那种相思入骨，我能够与谁诉说？任眼泪飞扬在陌生的天空，一个城市一个城市的走，不停的脚步总有不停的身影出现又消失。我比任何人都清楚，记住的后面就是遗忘。 
     最深的痛苦，往往都不是在当时发作。一刹那间，最多的只是茫然，空无一物的茫然。他不可能辜负对她的承诺，他只有辜负我. 
     起初在一起的时候，便知道，他的属于别人的，给我的不过是一次短暂的假期。一生的美丽和柔情，对我来说，是留给了这个北方城市里的那些暗夜，给了一个叫军的男人。离开一个人，才能够永远拥有一个人。 
     
 
（此文是我给我在网络上唯一爱过的男人所写，无论的文字还是心情，还是这里的照片，都是真实的。他的生日到了，但是我们已经分开了。过去的一切不曾留下，留下的只有这些心情文字。虽然已经分开，但是我还是一样祝福他，为他，为我。为我们的曾经） 
 
如果你爱上一个人 
请你一定要温柔的对待 
不管你们相爱的时间 
有多长或有多短 
若你们能够温柔地相待 
那么所有的时刻都将是 
一种无暇的美丽 
 
若不得不分离 
也要好好的说声再见 
也要在心里存着感激 
感谢给了你一份记忆 
 
这样 
好久好久以后 
你才会知道 
在蓦然回首的刹那 
没有怨恨的时光 
才会了无遗憾 
 
 
写于杭州.3.18日

少爷 · 发表于 2004-7-4 12:28:00

如果你爱上一个人 
请你一定要温柔的对待 
不管你们相爱的时间 
有多长或有多短 
若你们能够温柔地相待 
那么所有的时刻都将是 
一种无暇的美丽 
总觉得这女人脑子有毛病。。。那男的不是人。。。

小鱼儿 · 发表于 2004-7-4 13:09:00

2016-8-12 06:21 编辑 偶不相信会有这种事哦.... 
 
这也太白痴了吧.......

少爷 · 发表于 2004-7-4 16:34:00

呵呵。。。偶感觉那女的象个无里头。。。

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