[转帖]［分享］我 要 的 只 是 幸 福～～～

≈苦艾≈

2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />圣经雅歌中说，爱比死更冷
忍不住一再回头
一条荆棘的路
我要的只是幸福
没有赌注
走错了路
有生之年
我会忘记许多人
急速并且盲目
我知道，慢慢地我会忘记许多人，一瞬间的惊动之后选择性的遗忘。似乎这些人从未真正意义上的触碰，与之相见过。
就在这样一个黎明破晓的清晨，我面对水龙头里的流水倾诉了许多话语，一瞬间，所有的话语都悄然没入水中漂流而去，直至失去踪迹。我眼皮下全是温暖的泪水，眼泪一滴滴掉落下来成为一种真实而廉价的东西。我知道自己已是幸运，身体上承载着许多人的爱，熟悉的，陌生的。即便生命中很多事情难以如愿。就像两个人始终无法理解彼此的感情，却舍得托付终生。
时光以独有的仓促姿势流转不休，记忆浮浮沉沉有条不紊地自行，一些与我有着深深纠葛，一些与我毫无关碍，就这样在时光里死去然后重生。活过了死去了死去了活过了，灵魂与欲望都是活在身体见不得光。我们也只有选择彼此遗忘。
重新回到自己的房间，厚重的落地窗帘和木制地板，柔软的双人床跟昏黄的台灯。一些无法实质拥有却又无法抹灭的昨日。父亲说，路不用寻找，它一直在自己眼前。我看着父亲狠很的说自己闭起了眼睛，见不得光，没有出路。对生活的欲望，对爱情的不甘让我难过，像个难产女人般地疼痛。父亲说我的幸福会让他老怀安慰。
我要的只是幸福。
给人在东京的小衹挂了电话。小衹说，我的伤心让她痛心。小衹说六月中旬飞回来看我。心里震动眼泪泼墨倾泻，为这个疼爱自己的女子。谁又会证明自己的生命里存在过谁？山水重重，一笑难逢。告别无时，相见无期。
我告诉小衹，我看到自己走在边境绝壁上，加剧的敏感使我变老。清醒地看着生命然后不清醒的生活。爱情，一些人会因爱走向光明，一些人会因爱走向暗黑。那些安静沉重和骚动不安都并藏在无明之中。有时候，我只是觉得虚无，心脏或身体，空洞得无法添满，有时候对生活充满感恩，有时候全是怀疑。对于一些人无法避免地被撼动并且愧疚。小衹说我需要治疗或者需要一份精神上的工作。我笑。
无可对答的时候，我就会笑。就像村村又一次出现我面前，那个熟悉的表情动作无休止来回反复的时候，我也是在笑。我总是看起来目的明确，其实内心不知所终。村村是软弱的，像个未长大的婴儿般天真娇情。有时与他长时间对视，很久之后在他的瞳孔里我找不到自己的情绪。他不探测我的心意只是注视。
我不奢求你爱上我，因为爱情不能勉强，我只想留你在身边，睁开眼睛可以看见你，伸出手可以触碰到你。村村说这句话的时候是在山门外，当众很多僧侣，树也在其中。一个面目苍桑笑容温和的中年男人。
认识树。来自广东。树说我就像广东的天气，空气湿润却氧气充足。我笑。陌生人永远是一条裂缝，无话可谈。穿越大殿的时候无意中听到有人唱爱的代价，是树。那种并不年轻却充满朝气的声音。清净圣地难以自持心宁。无眠的夜，诡异的天蓝，清澈的星子。那晚在大殿后面的山坡上遇见树。树给我讲他的童年生活，母亲狠很的打他，当着众人的面。没有父亲，一直跟母亲生活到十八岁，母亲辞世后去广东做珠宝生意，一晃十年，事业有成，结婚生子。树说话的时候，我看到一个三十七岁男人眼里的困倦跟疑虑。那个他珍爱的孩子，生生世世一切的维系。我知道树是要出家的。我说增长诸福慧，圆成胜善根。树笑。树说我是个干净的孩子，在哪里都一样。跟村村下山的时候，树说，看似坚固的东西往往薄弱，有时候被人守候也是一种幸福。我想我会一直记着这句话，被人守候即幸福。
我知道，我们永远不能期待什么，毕竟我们是上一个世纪的人。如此决裂地用百年来把自己隔离。其实内心之中早就没有什么一层不变的期待。遗忘是再容易不过的事情。即使矛盾的希望有个人会说，我真的很爱你，我始终没办法忘记你。用自己的左手握住右手，清晰用力。
我要的只是幸福。
在车站跟村村并肩坐在长椅上候车的时候，村村轻轻地哼那首别说我的眼泪你无所谓，然后问我人的一生用来做什么。用来记念和遗忘，我说。从挎包中取出在车站入口买的红双喜，用火机点燃，在未燃烧之前，一个染着粟红头发的管理员工示意我捻掉香烟。我冲着她无辜的笑，我说我会很伤心。一包新开启的香烟被搁置一旁。我看着身边过往着形迹混杂的陌生人，突然难过起来，我很想走过去跟每个人轻轻地拥抱说声安好。因为内心有个声音一直重复着孤独，因为孤独才会如此强烈的渴望爱。村村说我是幸福的，因为有人疼爱。真的幸福吗？我自问。
忽然想起那天在车站送乔的时候，没有告别的背影。就那样一个人坐在一个位置上被无声的静默击倒，双手掩面，泪流不止。一个无法自控而哭泣的女子就那样在公众之中曝露她的软弱。无地自容。眼泪成为直抵人心灵深处的言语，无可抵挡。哭过之后，带着心虚羞耻的看着周围变化，身边过往的人装作视而不见，或出于怜悯或出于温善。然后将自心用盔甲层层包裹得严实，深怕一不小心被旁人窥探到内心的柔软。自心当中是那么喜欢哀而不伤的女子。
坐在电脑前，小心关掉房间里所有的灯，电脑屏幕闪烁不定，诡异的音乐中散发着灰白色暖昧的雾气。我仿佛听到淙淙的流水在孤独中随风回荡。仿佛看到桃花树阴影下自己的身体跃动的光茫，在破晓光影闪烁中显得稍纵即逝。行文至此，总会感觉到某种思绪纷飞的游离。风吹过的时候我听见内心深处喧闹声，又忽然地安静。寂静喧哗隐逆在身体里翻腾烂搅。没有任何慰藉只有遗忘。我望向西天，紫陌红尘的苍远众山之中我的一点安慰。不惊不怖。
凌晨两点半，村村发短信于我说，于你而言，我想我没有什么价值，但至少人世中我在你左右。眼泪蔓延成洪流，无可抑制。所谓爱情在这一刻释然于怀。有些风景，一旦遗忘便不存在，了无踪迹。三点三十，东方泛白时候接村村的电话。凌晨电波里回旋着村村的声音。
   一个人在这个夜里
   孤单得难以入睡
   真的想找个人来陪
   不愿意一个人喝醉
   醉了以后就会流泪
   数着你给的伤悲
   为什么你总让我憔悴
   别说我的眼泪你无所谓
   看我流泪你头也不回
   哭过了泪干了心变成灰
   我想要的美你还不想给
   伤了的我的心怎去面对
   爱给了你我不后悔
   只希望你给我一次机会
   让我去追让我去飞
   毕竟爱过的心需要安慰
   需要你安慰
我知道自己始终要离开一些人，无关疲倦无关珍惜而是必然。有时候，长时间的困顿，许多次反省之后的推翻。生活并非一条路，一个结局，它是一个宽广盛大的过程，在我们每个人面前张开双臂，无限的可能。
我要的只是幸福。
忽然想到多日前重复的梦境。在白茫茫雾色中，一个红衣女人抱着我的身体奔跑。脚下延伸的路燃起希望的光线随即泯灭，大地与天空都在为此无声加冕。为什么我们不能相见？我说。我是如此想念你。对你，我有着太多支离破碎的记忆，无法成形。只有想念透彻心靡，更多时候我在强做镇定。皮肤上留下一条条细纹溅出浅红的血液，那是无法原谅的自我见证。谁会知道呢。我是如此想见到这个梦里怀抱我的女人，哪怕在梦里也希望面目清晰。我知道自己不应该再奢求什么，更不应该贪心和不满足。可是我们何时会见面，天涯尽时？我感到自己就像飞翔在天空里的风筝，随时会断线失去方向。
断断续续的敲着上面的字迹，心里那种温柔惆怅的东西，像潮水一样轻轻地涌动，我坐在这儿不动声色地疼痛。春天已过，红花正艳，我看着自己的青春被撕裂渗出鲜红的血，在蓝色的忧郁中燃烧。也许，我的生命之中一些人真的不复存在。我的孤立无援，我的忧伤，永远不会知晓。在这暗夜之中，如烟花绽放落下，我已分不清哪些是温暖哪些是眼泪。
我要的只是幸福，只是没有赌注，走错了路。

NaNa银

2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />圣经雅歌中说，爱比死更冷 <br>
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你要的只是幸福？岂知幸福难求之？人存于世只是为了幸福啊。<br>
开不开心，幸不幸福，才是重要的……

堇

2016-8-12 06:10 编辑 <br /><br />都不快乐啊