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2016-8-12 06:28 编辑 <br /><br />她昨天晚上给我发了个短消息，“你是个不负责任的人，我不想再见你了，以后你也见不到我了。”奇怪的是我失去了一段我曾以为是最宝贵的，并愿意努力维护捍卫的感情，居然没有特别的伤心。大概是麻木了吧。
冷却的火山又被扒开来。深深的海底被翻开来了。记忆深处最幽幂的橱门轰的被拉开，飘出尘封已久的熟悉的气味。
我住在她读的那所高中的巷子口，第一次见到她的时候，我已经读初二了。那年我15岁。
我常在他们学校踢球。那天如果不是看到她，就与平时没有任何的不同，我们在跑道上踢的正爽，不知谁一脚把球踢到了操场中间，我跑过去捡，莫名其妙的就滑倒了，坐在操场中间，惹的一群上体育课的女生笑的花枝乱颤。我窘迫极了，一抬头，就看见了她的脸，不记得谁说过的“喜欢上一个人也许就是几秒钟的事情，但要忘记一个人可能一辈子也做不到。”现在想来真是精辟。
踢完球，我抱着球回家，正好她们放学，我在一大堆人中居然又看到她，她穿件白棉布裙子，一个人低着头。我追上去，跟在她的身后，甚至可以闻到她头发上散发的淡淡的香味，没有勇气上去和她说话，只是默默的跟着，只到她走出了那个长长的小巷，我也到了家门口。 那以后我去她们学校踢球的次数更多了，但由于心思不完全在球上，大家都不愿意和我一起踢了。我总在放学的时候离开，只希望可以看到她，只是看到她，心里就会很开心。经常可以跟着她走过好几条街，我知道跟踪一个人很不好，但当时真的没有更好的办法去接近她。这些她是不知道的，她总是自得其乐，这里看一看，哪里瞅一瞅，性格里似乎有孤独的天性。
后来我上了高中，学习很忙，几乎快记不起她的时候。她却再次出现在我的身边——她到我所在的学校读高中，而且她的表姐和我一个班，她们常一起回家。绝对不要再错过了，我对自己说，有她姐的帮忙，接近她容易多了，于是我努力去关心她、照顾她，她脾气很不好，有时候会莫名其妙的发火，甚至咬了我好几次，完了又会大哭。后来才知道她继母对她很不好，经常打骂她。
有一天，放了学，我和她坐在公园的草地上聊天，我说出了第一次看到她和每次跟踪她的事情，她哭了，很平静的，眼泪就顺着面颊滑了下来，我们都没说话，过了很久，她突然昂起了脸轻轻的吻了我的唇，我也吻了她，她的唇温柔而苍凉。那是我的初吻，甜甜的，但搀杂一点苦苦的味道，大概是她的眼泪吧！
我以为一切都会好起来的，但高二下学期的时候她突然搬家了，去了临近的一座城市，没有告诉我，没有分别，没有倾诉，没有信件，没有电话，她就突然消失的无影无踪。只是从她表姐口中断断续续听到一点她的消息，本来拽在我们手中的线一下子被扯断了，而我却不知道怎么继续。
高三的时候学习更紧张了，高考前听说她不读了，也不参加高考了。
毕业了，大家到处疯跑，成天泡在一起喝酒，打球，象群蝗虫一样把可以吃的东西横扫一空。
在她姐姐家的聚会上我终于见到她了，和一年前差不多，穿着松松跨跨的牛仔裤，一头海藻似的长发散在背后，脸上没有任何化妆，只有一双漆黑明亮的眼睛还是灿烂的。我盯着她的眼睛的时候，她脸红了，低下了头。大家在桌子上喝的正酣畅淋漓，她拉了一下我的衣袖，我们走了出去，没有任何的解释，我也没有问她为什么，我们只说了点现在，谁都不去提一年前发生的事，她说她现在没事做，天天玩，也要我不要打电话去她家，她怕她妈发火。
后来我到郑州上了现在的学校，一切更加渺茫了，爱情造就了我们这些单身汉的孤单，单身汉是无奈的.
在孤独的校园里，我比过去的任何时候都更想她，我像鸵鸟一样把自己的阴郁隐藏起来，但是在那些所谓的节日，看到成双的男男女女，就会心情低落，失眠的夜晚，我独自走出宿舍门外，我心中的每一条裂缝，都疼痛的出血，只能以往事来填补，那个白棉布裙的女孩不会再出现了，我伸出手，感觉风从我的手指间无声的掠过。我和她上网聊通宵，给她打电话，虽然打十次，最多有一次可以找到她，但还是很高兴，她那时已经在一家酒吧上班了，大一放暑假，我大病了一场，病一好，我就去找她，我去了她工作的酒吧。那是一间很大的disco酒吧，喧闹的音乐和烟草味令人窒息。她和那里的每个人都很熟，很老练的抽烟，喝酒。她在中间休息的是时候上台唱歌，她穿细吊带的短裙，长发半掩着她的脸。一小束幽蓝的光打在她的脸上。她的声音是甜美的，台下黑暗舞池里是相拥的人影，也许并没有人听她的歌，但她真的唱的很好，我突然发现自己的心是痛着的。
后来有个男的老和她开半荤半素的玩笑，我看不下去，把她硬生生的拉了出去，她睁大了眼睛瞪着我，冲我发火，我一甩手，打了她一下，她就哭起来，在恐惧和疼痛中，她尖叫起来，我就是在酒吧唱歌、跳舞为生，我就是无耻。
我狠狠的打了她一耳光。
她奋力的挣开我，往门里跑去。
我找不到她，她又一次象一颗水滴一样，消失不踪。
我打了她，我想，我只是对自己无能为力。
就在我要放弃的时候，我的电话响了，她还在酒吧。
我就在酒吧里等她下班陪她吃宵夜，我想给她讲笑话，为刚才的行为道歉。我们却都没说话，语言是苍白的。她没笑过，只有她一贯的懒散和颓败。送她回到家后，我没有马上回亲戚家，在深夜的空荡荡的大街上走了一段。冷冷的夜风似乎让心得到了稍许清醒，我不知道自己需要什么，是一种平淡的依恋，还是一场欺负激烈的感情。
我回学校以后，她突然和我说，酒吧的环境很复杂，不想干了，想到这里来，和我在一起。我到处联系看能不能帮她找到工作。
等我一切都好了，给她打电话，她却突然告诉我，她已经有了男朋友，不想来这里了。我问她，那我呢？她在电话那头没说话，一直沉默，没有答案，我先挂了电话。
以后她孤独的时候也会打电话给我，叫我陪她说话。她叫我在学校找个女朋友，她不知道我的心都给了她，无力再负担另一个人的爱，她也说她很喜欢我，但我们终归不是一路人之类的话，我都不知道该不该相信她的话。
一切都淡去了，但这七年来，我已经深陷其中，无力自拔，我的心被磨的脆弱而坚硬。但现在一下脱离那种没有尽头的思念，居然感觉自己象一个判了死刑的人，又重获自由，也许我的潜意识里早就想放松和解脱吧
什么是天长地久，我不是不等，而是等不到。
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发表于 2004-6-9 20:35:39
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