我已经不知道该怎么把背离继续写下去了。
刚才和女人说了一些事情。其实我自己也挺伤感的。但是还是要说
“……如果那时候，请一定要来看我。”
我想也许能当作是一个听起来很宿命的约定。
昨天在Story101上看到了一句话，来自顾天蓝的《旧伤》。“每个女人心理都会有一个只要想起就会热泪盈眶的男人。”我想她是对的，至少我是这样子。
我已经错过太多。
“其实我早就知道你是个自闭的人了，”L同学说，“我看过你的作文，那种悲伤扑面而来。”
“……这是不是说，我伪装得很失败？”
“也许吧。”
我忘了我一直在微微颤抖着，手脚冰凉脸色苍白。很长一段时间以来我总是面无表情，比较贴切的形容就是仿若干尸。
我羡慕她们。
坐过山车或者进鬼屋，她们总能尖声惊叫出来。或者刺激或者害怕，总之是有了宣泄情绪的出口。从而不至于积郁成灾。
而我呢？
从来都只能面无表情。手脚冰凉并且微微的颤抖。比如说大地，你是看不到它下面激流涌动的岩浆。
我只能选择面对，因为迈不开脚步。
这时候有不知情人士夸奖我冷静的话，我还会微笑一下表示敬意。典型的虚伪。
于是那些过往，我怎么可能不在乎。早就已经亲身尝试过在伤口上洒盐，果然痛楚得无以复加。
我以为我已经恢复到能够平静叙述一切的时候了。平静得像在叙述别人的故事一样。
但是我的左手握着右手的手腕的时候，它们都在抖，剧烈的。通体冰凉。
记忆的影像历历在目，不过是刷了层略微透红的血腥颜色，趾高气扬地向我宣布那份真实和痛楚。
尝过糖的孩子更明白什么是苦。
所以说如果真有神仙让我选择后悔一次的机会，我这宁愿重来没有快乐过的记忆。这样一来，便不会有痛苦和悲伤。
那么我就再也不说有多喜欢有多想念，再也不说了。
上帝是眷顾我的。我做了那么多伤天害理的事情之后他只还我一个修罗场。
“好战的阿修罗，会把她一切看不顺的东西都铲除掉。”
我在这里面乐此不疲地忙碌了这么多岁月。到最后仍然只是带着残缺的肢体挣扎着求救。
那时我多希望有那么一道光，不问由来的方向
只要有那么一道光的话。就是拚尽最后的力气，也要牢牢抓住。
（时间仓促，未完成。待补。）
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发表于 2007-3-29 18:11:42
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发表于 2007-3-29 20:02:18
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