银行内部笑话，强！

gunlrc · 发表于 2005-6-11 19:26:33

2016-8-13 02:06 编辑 　　1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
　　
　　2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
　　
　　3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
　　
　　4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
　　
　　5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
　　
　　6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
　　
　　7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
　　
　　8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
　　
　　9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
　　
　　10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
　　
　　11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
　　
　　12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
　　
　　13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
　　
　　14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
　　
　　15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

水木 · 发表于 2005-6-11 19:28:00

2016-8-13 02:06 编辑 竟然还有沙发[em06]

水木 · 发表于 2005-6-11 19:28:00

2016-8-13 02:06 编辑 看了前面4条看完动画才来踩两下

gunlrc · 发表于 2005-6-11 19:30:00

2016-8-13 02:06 编辑 　　老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
　　
　　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　
　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　
　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　
　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　
　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角。早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？ ”那位灰溜溜地就走了。
　　
　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？”
　　
　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
　　
　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　
　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了。小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？遗传基因不好！”

水木 · 发表于 2005-6-11 19:32:00

2016-8-13 02:06 编辑 萝卜继续贴偶继续水不过我有看的哦

NaNa银 · 发表于 2005-6-11 19:44:00

2016-8-13 02:06 编辑 终于看完啦　不知道还有没有地板什么的？

gunlrc · 发表于 2005-6-11 19:45:00

2016-8-13 02:06 编辑 　　如此逗笑1860话务小姐 没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
　　第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大**一口东北口音）
　　您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
　　喂！喂！
　　您好！
　　喂，话务员吗？是我的电话吗？
　　是，您有什么业务需要咨询？先生
　　我说打你这个电话要钱不？
　　您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
　　哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
　　先生请问您有什么业务需要咨询吗？
　　有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
　　那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
　　支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
　　那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
　　G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
　　（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）
　　喂！服务员！喂！
　　先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！
　　GPR（捺） S（乃丝）吗？
　　RS
　　GPR（捺） S（乃丝）
　　R
　　R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？
　　先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证
　　啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？
　　先生我们这里只是服务台，不可以的！
　　那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？
　　您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！
　　啥？！还能玩游戏！
　　对！
　　那能玩CS（乃丝）不？
　　（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）
　　不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？
　　有！
　　请讲！
　　我就是想问问咋上网！
　　（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
　　第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三**一儿童口音）
　　您好，您有什么业务需要帮助！
　　您好，姐姐！
　　你好，你有什么事情需要帮助！
　　姐姐，我我想发发短信！
　　发短信怎么了？
　　我不会发！
　　你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！
　　不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！
　　（对方不语，想是在笑）
　　姐姐你不理我了？
　　小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！
　　那你不能教教我啊！
　　你会拼音吗？
　　会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
　　（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）
　　第三场较量：魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）
　　您好，您有什么事情需要帮助？
　　喂，你好啊？听地懂俺说话不？
　　先生可以的！
　　刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！
　　现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！
　　俺这四（是）标准话不？
　　先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？
　　你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！
　　短信包是你办理之后短信包月的一项业务！
　　不四给个包啊？
　　不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！
　　哦，不四给个挎着地包啊？
　　不是！
　　他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！
　　不是！
　　俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！
　　没有的！
　　它走摸（怎么）个包月法！
　　这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！
　　哦，不四啊！
　　请问您还有其他业务需要咨询吗？
　　有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！
　　那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？
　　俺不知道啊！
　　那您看一下您的手机说明书！
　　俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。
　　那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！
　　哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？
　　您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！
　　KB四嘛玩意啊？
　　这是名词，代表您下载东西的多少！
　　哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！
　　没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？
　　有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
　　（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）
　　这个问题不在我们服务范围之内！
　　哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
　　蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
　　哦，明白点咧，有绿牙不！
　　呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
　　哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
　　（费尽周折，终于逗笑了一个……）

NaNa银 · 发表于 2005-6-11 19:47:00

2016-8-13 02:06 编辑 觉得7楼这个不好笑的　么啥意思

gunlrc · 发表于 2005-6-11 19:48:00

2016-8-13 02:06 编辑 　　1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！
　　2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
　　4.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
　　5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
　　6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
　　7.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
　　8.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
　　9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　10.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
　　11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
　　12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

NaNa银 · 发表于 2005-6-11 19:49:00

2016-8-13 02:06 编辑 9楼的看过　不错　笑